De pie y aplausos

María del Rosario Espinoza. Campeona de taekwondo en la división de +67 kilogramos.
1.75mts., 67 kgs....y calza de 9. Ahí nomás!!!! Yo creo que si le da una buena tunda a cualquiera!

El último del Amante Sarnoso

Me alegra saber que algunos intelectuales se han unido a mi cruzada personal de recordar el aniversario de la muerte de un gran hombre, de baja estatura y exagerado bigote. José Woldenberg, ha escrito por la causa un artículo el el Periodico Reforma, al cual muchos de ustedes no tienen acceso en línea; por este motivo me permito cortar y pegar su texto, que si ustedes no son partidarios de la causa, pueden obviar. Por mi parte prometo que será el último post al respecto.

Groucho Marx revisitado José Woldenberg
Grupo Reforma. 23 Ago. 07

El primer capítulo de su libro Camas se titula: "Ensayo sobre las ventajas de dormir solo". Está en blanco. En el segundo Groucho Marx narra la historia de un individuo que amaba a su cama con pasión: "No consentía que ningún extraño durmiese en ella. Una noche, al regresar a casa, se encontró con un desconocido metido en su cama y lo mató de un tiro. Luego me aclaró:

"-Que mi mujer estuviera en la cama, no me importó, porque, después de todo, es de la familia. Pero aquel individuo no era amigo mío" (Tusquets, España, 1997).

En ese relato, como en muchos más, se aprecia la subversión de la lógica que hace de Groucho un narrador y actor singular: el melodrama se convierte en comedia disparatada una vez que sus premisas vuelan por los aires. Marx separa las piezas de un rompecabezas verbal para armarlo de manera absurda. Entra por una puerta convencional pero sólo para dinamitar los supuestos del sentido común que le ofrecen coherencia rutinaria a los relatos. Es la "técnica" Groucho Marx que sabe que nada resulta más jocoso que modificar de manera radical la perspectiva de los acontecimientos.

En aquel su primer libro (1930), Groucho le daba un consejo al señor Marvin: "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si su mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa". El mini-relato empieza de manera predecible, repitiendo lugares comunes, fórmulas del vodevil, para, sin transiciones, exagerar hasta un extremo inverosímil y rematar con una conclusión descabellada, radicalmente contraria a la inercia insípida de la lógica.

Al parecer, ese humor lo explotaba también en su vida cotidiana. Cuenta su primer hijo, Arthur, que como todo padre pontificaba para educarlo: "-¿No sabes que la leche te hace bien? Fortalece los huesos. Es buena para los dientes. Yo siempre tomaba leche cuando era niño y mira mis dientes... ¡Llenos de caries!". Y que el día de su primera boda se produjo el siguiente intercambio: "Cuando el juez dijo: -Estamos reunidos aquí para unir a esta pareja en el sagrado matrimonio, Groucho lo interrumpió: -Será sagrado para usted, señor juez. Yo tengo otras ideas al respecto" (Mi vida con Groucho, Paidós, 1991).

El 19 de agosto se cumplieron 30 años de la muerte de Groucho Marx, el hombre de los inmensos bigotes pintados y el monumental puro que hizo de la antisolemnidad y el relajo una forma de vida en el teatro, el cine, la radio, la televisión y los libros. "Me encaro conmigo mismo (siempre ando cerca por lo que pueda ocurrir)" y me digo: parece ocioso glosarlo así que mejor reproduzco algunos de mis múltiples subrayados (De Memorias de un amante sarnoso, Los Libros de la Frontera, Barcelona, 1974).

- La otra noche tomé la típica cena exenta de colesterol: calabaza hervida, leche descremada y gelatina. Estoy seguro de que comer así no prolongará mi vida, pero también creo que la existencia me parecerá mucho más larga.

- Nunca he podido comprender por qué en las carreras todos demuestran tanta ansiedad por llegar a la meta. Si se quedaran tranquilamente en la línea de partida no se encontrarían jadeantes y cubiertos de sudor a cien metros de allí. En la vida suceden muchas cosas parecidas a las carreras.

- El amor es algo que no se aprende en los libros; es como un fluido fugaz que surge inopinadamente para tocarnos con su varita mágica, y que después se desvanece en la niebla del tedio (No está mal el parrafito. Los he visto peores en libros que se venden por cinco dólares. En realidad, está copiado de uno de ellos).

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado, contrariando sus más firmes convicciones.

En 1932-33 los hermanos Marx incursionaron en la radio en una serie de programas en donde representaban a unos abogados. Los guiones originales fueron publicados en español por la editorial Tusquets en 1989 (Groucho y Chico abogados), y en ellos se recuperan esas conversaciones aceleradas, delirantes e ingeniosas que sellaron el estilo de Groucho Marx. Unos botones de muestra "son un manjar digno de los dioses, suponiendo que quede alguno".

• Mrs. Rivington: No puedo casarme con usted. Ya tengo un marido.
• Groucho: Así es usted, siempre pensando en sí misma.

• Blitzen: ¿Se da usted cuenta de que acaba de decir algo colosal?
• Groucho: No, no estaba escuchando.

• Chico: No quiero perder ese abrigo. No es mío.Es de un amigo.
• Groucho: ¡No me diga que tiene un amigo! ¿Y dónde está?
• Chico: Estará buscando el abrigo.

• Smith: En lugar de dejar ese millón a las fundaciones que usted mencionó, sería mejor dejar la mitad a mis hijos y la otra mitad al orfanato.
• Groucho: Tonterías, Smith. Eso representa un lío de contabilidad. En lugar de dejar la mitad a sus hijos y la otra mitad al orfanato, ¿por qué no deja a sus hijos en el orfanato y... el millón a mí?

• Miss. Dimple: El casero ha vuelto a llamar. Quiere que le pague su alquiler.
• Groucho: ¿Que tengo que pagar su alquiler? ¿Y por qué? Si no puedo pagar ni el mío.

• Groucho: ¿Se puede saber por qué canta?
• Chico: Sólo para matar el rato.
• Groucho: Pues ha encontrado usted un arma de primera.

Otro Homenaje

El 16 de agosto se conmemoró el 30 aniversario de la muerte de Elvis Presley, y si bien vale la pena recordarlo, creo que ya millones de fanáticos lo han hecho. Pero quien también merece reconocimiento, y no he visto que se le haya rendido, es Groucho, mi ultimamente muy querido Groucho Marx. El 19 de agosto también conmemoramos el trigésimo aniversario de su muerte, y a manera de homenaje particular, compartiré con el creciente número de lectores algunas de sus más memorables frases:

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

• "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."

• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

• "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

• "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

• "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
  • Nota: Antes de comenzar un discurso.

• "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

• "El matrimonio es la principal causa del divorcio"

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

• "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
  • Otra versión: "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

• "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

• "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
  • Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

• "Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."
  • Nota: Respuesta de Groucho, a cierto club al que había intentado apuntarse con su verdadero nombre, cuando después de negarse el club a admitirlo, trató de rectificar (el club, tras conocer la verdadera identidad del aspirante).

• "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

• "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposción, se encuentran con que se han casado."

• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

• "¿Pagar la cuenta? Que costumbre tan absurda."

• "Paren el mundo que me bajo".

• "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

• "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

-Amo a mi marido.

-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

• "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?

-Probar más posiciones."

• "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".

• "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  • Felicitación de Groucho a un amigo

• Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"

General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

• "Sólo lo barato no resulta caro"

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer." (Esta frase me remita a otro de mis héroes, Homero J. Simpson, quien recientemente ha cantado en la esperada película: Puerco araña, puerco araña, al mal ataca con su telaraña.... y, volteando a ver al puerco: "Hay que besarnos para romper la tensión")
  

Mi héroe

Cuando éramos niños nos parecía que nuestros padres eran seres superiores, súper poderosos, capaces de resolver cualquiera de los enormes problemas que nos abrumaban sin siquiera despeinarse.

Al paso del tiempo, particularmente al llegar a la terrible adolescencia, caímos en la cuenta de que nuestros padres son humanos y por tanto falibles. De pronto nos percatamos de que no pueden resolverlo todo y a veces, incluso, cometen errores.

Más pasa el tiempo y más falibles nos parecen, más propensos a cometer errores, menos eficientes en la solución de nuestros problemas e incluso son ellos la causa de algunos. Llega un momento en la vida en que incluso piensas que estas listo para dejarlos y enfrentarte a la vida solo.

Sin embargo, cuando sin importar nada más, tu padre toma una piedra, con el único propósito de defender a sus 4 cobardes mujeres[1] de un aterrorizante, amenazador y malévolo ratón que merodea en el jardín, y con un certero golpe atina a la cabezota del fiero animal.; en ese momento te das cuenta de que él, sigue siendo un héroe.

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[1] Me refiero a mi mamá y nosotras, las 3 cochinitas. No quiero decir que mi papá tenga 4 esposas.