Sensatez y sentimientos

Según la revista Super Mujer, publicación de distribución gratuita en Superama, tener un blog mejora la salud, el pensamiento crítico y las relaciones humanas. Según esta prestigiada publicación cuando un blog es utilizado para la escritura personal en la que se habla de los sentimientos, “se ha demostrado que los autores obtienen mayor apoyo social y mejoran sus relaciones sociales y se sienten conectados. Sienten que son parte de un grupo. Que sus lectores y al autor tienen un sentido de pertenencia mayor.”

Después de 3 años de este blog, yo no me siento más integrada ni tengo mayor sentido de pertenencia con los lectores. Pero como Super Mujer no puede estar equivocada, probablemente la equivocada sea yo por no compartir mis sentimientos con los lectores. Creo entonces que el primer paso para obtener mayor apoyo social es dejar fluir un torrente de emociones, sentimientos y temores que me aquejan y tiendo a reprimir hasta que se me olvidan. El siguiente paso será pretender sentimientos que en realidad no tengo, sólo para lograr empatía con los lectores y luego dar paso a la conmiseración.

Siendo comenzaremos a abrir de una vez y para siempre las profundidades de nuestros corazones y compartiremos nuestras emociones "a calzón quitado":

Camila

En este momento siento un filamento de mango atorado entre mis dientes. Frecuentemente tengo episodios de ansiedad, o los finjo para justificar mi elevado consumo de comida chatarra. Tengo un odio irracional a los organilleros y a Sean Penn. Me da mucho miedo a cruzar las calles. De un tiempo para acá, lloro con cada capítulo de Grey’s Anatomy. Creo que estoy seca por dentro. Me dan miedo los centros comerciales, las telas estampadas y los i-pod.

Aline.

Yo tengo los siguientes sentimientos constantemente durante el día: quiero un perrito, quiero ver zapatos por internet, quiero comprar zapatos, HELADO!, i love my phone, mmm siento bonito cuando mi novio llega del trabajo; antes sentía asco antes de hablar en público pero tras mis clases de alemán y de tener que hablar en alemán constantemente frente a desconocidos, se me quitó.

Si Super mujer no me engaña, a partir de ahora ustedes y nosotras desarrollaremos un sentido de pertenencia y nos sentiremos conectados. Siendo así sientanse libre de compartir sus sentimientos con nosotras.

Ni siquiera quiero perder el tiempo

Leí sobre "Mi Albumcover" en Infogratiss. Pensé en hacerlo pero me faltó entusiasmo. Carpy, el de "La tómbola del amor" entró a mi blog. No había nada bueno; de ahí salto a Infogratiss y ahí leyó sobre "Mi Albumcover." Él no tenía ganas de trabajar, que mejor que procrastinar. El resultado fue este:

Me comunicó los resultados de su fecunda holgazaneria. Me exhortó a hacer lo mismo. Yo seguía sin entusiasmo. Carpy se ofreció a hacerlo por mi. El resultado fue este.

A Carpy y a Adriana les debemos esta actualización.

Google no nos está volviendo estúpidos, ya lo éramos

Si ustedes pensaban que sus amigas las Trendies son perfectas, intelectualmente superiores e invulnerables a la estupidez humana, los invitamos a compartir con nosotras algunas de los episodios increíblemente estúpidos que hemos protagonizado o presenciado:

1. [x] Golpearte con una puerta de cristal

2. [x] Hablar mal de alguien y que esa persona este atrás de ti.

3. [x] Soñar que vas al baño y mojar la cama

4. [x] Golpearte con un árbol, poste o cartel mientras caminas.

5. [x] Vomitar lo que estas pensando en lugar de pensar una respuesta socialmente aceptable a una pregunta idiota, como: “quizás no te invita a salir porque no le gustas”

6. [ ] Ir a misa, quedarte dormido en el sermón y despertar aplaudiendo

7. [ ] Pararte en un hormiguero

8. [ ] Pegarte en el ojo con una puerta

9. [x] Entrar por la ventana a tu casa y quedarte atorado

10. [ ] Perder el coche en el estacionamiento

11. [x] Caerte en la calle y fingir que no te dolió para evitar las risas, aunque por dentro este muriendo

12. [ ] Entrar al baño de hombres y confundir el mingitorio con el lavabo

13. [ ] Enterrarte un cacto en el pie y arrancártelo con una mano, aventar lo y cachar lo con la otra mano

14. [ ] Partir un chile y después llevarte la mano a los ojos

15. [x] Dormirte en clase y despertar babeando o roncando

16. [ ] Confundir la sopa de tomate con una salsa de chilpayas (unos chiles chiquitos pero súper picosos)

17. [ ] Dormirte en el camión o metro y pasarte de la parada.

18. [x] Cerrar la puerta y dejar las llaves adentro.

19. [x] Quitar una olla caliente de la estufa sin guantes

20. [ ] Meterte a la habitación equivocada del hospital en el que está tu papá, saludar a la esposa del enfermo y sentarte junto a la cama a leer el periódico un rato antes de darte cuenta que estás en el piso incorrecto

21. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje el traje de baño, o que el traje de baño sea transparente.

22. [x] Entrar al departamento o coche equivocado.

23. [x] Que se te caigan objetos al inodoro.

24. [x] Prender el cigarro al revés e intentar fumarlo.

25. [x] Usar la licuadora sin la tapa puesta

26. [x] Abrir la puerta y pegarse, o cerrarla y atraparte los dedos

27. [x] decirle "amor" a un amigo, por la costumbre de decirlo a tu novio, o decirle “amor” a tu novio por la costumbre de decirlo a tus amigos.

28. [ ] Subirte disfrazado a un avión

29. [ ] Felicitar a una señora el día del funeral de su marido

30. [ ] Cerrar una calle con uno de esos conitos naranjas no más por que si

31. [x] Colarte a una fiesta en la que no conoces a nadie y terminar contándoselo al dueño de la casa

32. [ ] Ir con el guapísimo para médico del campamento infantil y decirle entre suspiros que te duele el corazón, esperando que te ausculte

33. [ ] Entrar al baño de la sala de juntas mientras no hay nadie y salir cuando el director general y los otros directores están a mitad de una reunión

34. [ ] Quedarte dormido en la playa con la mano en la panza y quedar marcado

Como parte de la interacción siéntanse libres de marcar en la lista cuales de estas situaciones les han pasado, o de contarnos nuevos e inverosímiles casos de episodios en los que puedan alegar "estupidez temporal"

Una veeeeeez en mi blooog/ No porque en mi blog...

Queridos lectores,

En principio este blog surgió como una forma de mantenerme en contacto con Aline, cuando me fui a Barcelona y un océano se interponía entre nosotras. Cuando llegue al viejo continente todo era novedad y alegría, y así lo expresaba en este espacio, aunque nadie lo leyera- salvo nuestros primeros 4 fieles lectores. Con el tiempo tanto Aline como yo, más Aline (grrrrr), nos hemos transladado varias veces a lugares recónditos del planeta, seguimos estando lejos y no necesariamente tenemos cosas interesantes que decir. Sin embargo, ahora tenemos casi una veintena de lectores, fieles, participativos y propositivos, y algunos lectores de Taiwan, Croacia, Indonesia, Rusia, y Emiratos Arabes que seguramente han llegado por error y lectores asiduos en Estados Unidos, España, Peru, Argentina, Colombia y otros remotos países, a quienes no conocemos y no les pagamos por entrar al blog.
Ahora, en reuniones y convivios siempre puedo recurrir al contenido de este blog para abrir conversación, o comentar sobre los blogs de mis amigos, quienes también utilizan sus respectivos blogs como una forma de socialización ("No porque en mi blog..."); e incluso nos ha pasado que en algunas reuniones sociales alguien nos conoce por el blog, esto es lo más cercano a la fama que he experimentado.

En el ánimo de complacer a nuestros lectores, aumentar el número de visitantes, y expandir nuestro mercado, los exito lectores queridos a que compartan con nosotras, sus queridas trendies, sus inquietudes, dudas, comentarios, sugerencias, complacencias, ofertas para llevarse a Carpy, y todo lo que quieran ver en este blog. Con esto declaro oficialmente inaugurados los preparativos para los festejos del cuarto aniversario del blog.

PD. No es que no tenga nada que hacer, pero encontré una página donde puedes pintar tu propia vaca, tipo Cow Parade y a un procrastinator que lo hizo antes que yo!!!

Viernes de Productos, Help me, Help you.

Esta vez la dinámica del viernes de producto es diferente pues estoy solicitando la sabiduría de los lectores de este blog, misma que estoy segura, es vasta e inagotable. Necesito pues, de consejos sabios y/o referencias a un producto que me pueda ayudar a solucionar un problema cotidiano.

Cuando, a menudo, me encuentro circulando en bicicleta por las calles de Coconut Grove, Miami, no puedo evitar el caldo al inocente transeúnte/automivilista. Caldo, por cierto, es un término utilizado en México, más específicamente en mi prepa en Córdoba, Ver., para aquellas situaciones en las que por omisión o descuido terminas enseñando más de lo que deseabas, en este caso, los calzones. Flashback a la pubertad: un aplauso a los caldos de Fer López en el gimnasio del Tec cuando tenía 15 años, Fer era un chico muy simpático y agraciado que jugaba a fingir que te ¨pisaba¨ la panza cuando hacías abdominales, Fer hacía ejercicio en shorts amplios.

Evidentemente esto se puede solucionar con el uso de pantalón o short, en el caso del primero, muchas veces el clima de Miami no es compatible con el uso de pantalones, ni siquiera de lino; en el caso del segundo, en ocasiones no se ajusta al código de vestuario del lugar al que me dirijo, sobre todo porque, en general, soy una gran detractora del short formal.

Entonces, ¿alguien sabe una solución para mantener tu falda en su lugar cuando vas en bicicleta y el viento está en tu contra? ¿Cómo evitar, como hoy, cuando esto sucedió, el aplauso de los albañiles en una construcción? No estoy hablando de falditas, por lo general son a media rodilla, pero el viento es canijo. En caso de que no exista una solución, quizás es un buen proyecto emprendedor, alguién podría inventarla. Finalmente, mi último recurso, y es lo que es venido haciendo, es asumir mi papel de caldosa de la coloña.


Aqui la respuesta de Camila:
Aline, como experta en bicicletas y en el uso de falda en los momentos menos apropiados de la vida como los recreos escolares, los partidos de kick ball, los crudos inviernos, y esa desagradable etapa de la vida en la que te empiezan a salir pelos en las piernas pero aun eres muy pequeña para quitártelos- por que estuve en una escuela de monjas donde el uniforme consistía en una falta a la altura de las rodillas- te recomiendo el método del pañal.


Si usas una falda más o menos amplia el método consiste en tomar la punta del extremo derecho y pasarla al extremo izquierdo.


Tomas la punta del extremo izquierdo y la pasas al extremo derecho.

Posteriormente introduces la mano en el espacio surgido en el centro de la falda.


Tomas el borde, jalas, y la pasas por encima de los extremos que ya están cruzados hacia atrás.
Ya que logras un tipo pañal de adultos, inmediatamente de sientas en la bici.


Este método es infalible y te evita grandes penas como una vez en que iba andando en bici con Andrea y Josephine. El gracioso de Andrea que llevaba pantaloncillo, y que guiaba la expedición nos hizo pasar a Jo y a mi encima de una de las salidas de aire del metro, con consecuencias terribles. Las faldas nos taparon los ojos, nosotras nos estrellamos y la gente tuvo la oportunidad de ver todo cuanto era posible vernos….

Porque tenemos los mejores 4 fieles lectores

Lo prometido es deuda, y hace como dos meses en este blog la Camila y yo prometimos publicar las mejores contribuciones a nuestra H. encuesta de opinión sobre aquellos rasgos de personalidad que, de presentarse en tu pareja te llevan, ya sea a cuestionar tu permanencia en la relación o, de plano, a escapar tendido como bandido.

Para que no se diga que las trendyprocrastinators nomás calientan el boiler, pero no se meten a bañar, he aquí, seleccionadas de manera totalmente subjetiva y a ojo de buen cubero, algunas de nuestras contribuciones favoritas.

1. Mas vale aquí corrió, que aquí quedó:

• Dice que quiere “sacarme de trabajar”. Diana
• Considera que López Dóriga es un intelectual. Diana
  
• Se llama o quiere ponerle a sus hijos Cuauhtemoc Blanco o cualquier nombre de futbolista ya que los admira como personas. Ana
• Juega o es extremadamente fanático de los videojuegos al grado de ir a las expos disfrazado de su personaje favorito y encontrarse ahí a todos sus amigos. Ana
• Te habla borracho a las 4 de la mañana diciéndote que te ama... Un lunes. Ana
  
• Le va al América. Diana, Ana (tangencialmente), Atzimba.
• Cree que Andrea Bocceli es arte. Chemita
• Piensa que lo mejor en narrativa es García Márquez, y que lo mejor en poesía es Mario Benedetti. Chemita
  
• Mira Sex and the City. Chemita
• No lleva su automovil al servicio "para ahorrar". Nilbia
• Piensa que por estudiar CP debo saber quien va a ganar las elecciones. Maura
• No maneja la nailon. Maura
  
• Tiene la broca pequeña. Maura
• Deja comentarios anónimos obscenos en blogs (y lo considera divertido). Joyrider
  

2. What the hell am I doing here?

• Opina que soy superficial. Diana
• No cree en el cuidado del cutis masculino. Diana
• Cree que es "super cool" invertir miles de pesos en todo tipo de instrumentos nopalones para su carro: equipos de sonido que hacen que el coche brinque en lugar de correr, marco de luz neón para la placa, peluche en el volante, escupitajos de colores chillantes o balas de imitación para cubrir los golpes, aromatizador de Rosita Fresita, etc. etc. Atzimba
• Es más alcohólico que yo. Atzimba
• Está orgulloso de ser abogado y usar palabras y/o expresiones como "tesitura", "concediendo sin suponer" o "se desprende" (¿qué? ¿la uva?). Nilbia
• Escucha trova, arjona o sin bandera y/o piensa que dichos cantautores tienen "talento". Nilbia
• Admira a Sergio Sarmiento. Nilbia
• No entiende Mafalda. Nilbia
• Tiene cama individual. Maura
• Cree que Cosmopolitan, Elle, Veintitantos es sólo para personas frívolas. Maura

Finalmente, además del merecido aplauso a todos los que contribuyeron, una mención honorífica a Carpy por admitir con valentía su pertenencia a varias de las categorías mencionadas y, así, insinuar que quizás es ésta la razón por la que se encuentra solo como perro amarillo. ¡Bravo!

We have standards, they are low, but we have them

Bienamados lectores, ¿Cuántas veces nos hemos preguntado: Por qué estamos solos?, los que estamos solos; o, ¿por qué estamos con quien estamos?, los que estamos en pareja; o, ¿qué hacemos con este mandril?, los que estamos con un mandril.

En esta ocasión las siempre solícitas autoras de este blog, que aún pertenece a la categoría boutique, se conjugan para traer a ustedes una lista interactiva de las que son, a su parecer, aquellas cualidades / detalles / rasgos de personalidad / deformaciones de carácter (o físicas, que tambíen son comunes)/ neurosis infantiles irresueltas, que, al manifestarse en el objeto de nuestro momentáneo afecto, nos provocan, ya sea reflexionar sobre la conveniencia de permanecer en una relación, o aplicar el viejo, pero infalible, patitas pa' que las quiero.

Así como en todo, hay niveles, en esta lista hay dos categorías. La primera se refiere a aquellas características que, de manifestarse en un sujeto, se traducirían en la disolución de manera unilateral e irrevocable de una relación. Esta categoría se titula: "Mas vale aquí corrió, que aquí quedó". La segunda categoría se centra en aquellos rasgos de carácter que forman parte de tu pareja y que, tras presentarse, si bien no se traducen en medidas radicales, te hacen preguntarte: ¿qué demonios estoy haciendo? Esta categoría se titula: What the hell am I doing here?

Como siempre, pero en esta ocasión de manera especial y enfática, los excitamos a participar en la airada discusión de esta entrada con listados propios y, para mostrar nuestra apreciación, prometemos publicar sus contribuciones.


En ningún orden en especial.

1. Mas vale aquí corrió, que aquí quedó

Aline:

• Le gusta / aprecia la obra de Ricardo Arjona.
• Posee / desea poseer un arma.
• No entiende la ironía.
• Uso incorrecto, de manera cotidiana y sin intención de burla, del idioma español (no los casuales errores de ortografía, sino los constantes: es de que, muy muchísimo, lo que es / viene siendo, habían muchas personas, la problemática de, etc).
  
• Obesidad morbida.
• Bonus: Prejuicios enraizados.

Camila:

• No entiende mi sentido del humor.
• No sabe o no le gusta leer.
• Huele raro / feo / chistoso / a sopa.
• Pasa a recogerme en un Nissan Hikari 1986 pimpeado y en el que cada cosa se mantenía en su lugar gracias al uso de cinta canela…¡en el 2000!

Nissan Hikari 1988.

• Falta de una mínima cultura general, por ejemplo, piensa que Paris es un país, no la capital de Francia.

2. What the hell am I doing here?

Aline

• Ruidos fuertes mientras come / mastica, limpia el plato al final con lo que esté a su alcance, pan / dedos / la lengua.
• Habla / no apaga su celular en el cine.
  
• Usa más (o igual cantidad de) productos que yo.
• Deja la tapa del baño arriba, cuando compartimos un baño.
• El uso de sandalias tipo teva / crocs, puntos extra si los usa con calcetín.

Camila

• Usa o esta considerando usar próximamente implantes de cabello.
• Pone más empeño y dedica más tiempos a su arreglo personal que yo (más de 12 minutos).
• Es en extremo aficionado al fútbol, o a cualquier otro deporte.
• Es fan de AMLO.
• Constante parloteo.