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14 enero, 2010

Orgullo y Prejuicio y Zombis

En vacaciones me dí a la tarea de terminar todos los libros que se me habían acumulado en mi mesita de noche y algunos que me habían recomendado (gracias Pepe). Sin duda el mejor de todos ellos Orgullo y Prejuicio y Zombis de Jane Austen y Seth Grahame-Smith. En esta versión del clásico de la literatura, el autor introduce un factor sorpresa a la ya muy conocida por todos trama: un ejercito de zombis putrefactos que acecha las tierras de Inglaterra infundiendo temor entre los habitantes, que se difunde como una plaga, afectando a todos los hombres, mujeres y niños no entrenados en las artes mortales. Sin embargo, las hermanas Bennet, en especial Elizabeth la protagonista, corren la suerte de tener un padre que ha dedicado su mayor empeño a adiestrarlas en los estilos de combate de los maestros del templo de Shaolin para protegerse de los “innombrables.”




Tanto los estudiosos de la literatura cuanto los expertos en zombis mantienen un profundo debate en relación con la participación de los muertos vivientes en la trama y el comentarios social de Jane Austen. Algunos afirman que los zombis son un elemento añadido a la novela en la última hora, con el único propósito de promover las ventas. Otros en cambio sostienen que los ejércitos de zombis son una parte fundamental de la obra. Orgullo y Prejuicio y zombis con sus desengaños amorosos, sus duelos, su canibalismo, las dagas, los mozquetes, los ninjas y los cadáveres putrefactos, transforman una obra maestra de la literatura universal en algo que realmente nos interesaría leer.


Emocionada como estaba por esta magnífica obra, de regreso a mis labores, tuve la oportunidad de asistir a una conferencia sobre el programa de los festejos del Bicentenario de la Independencia y el Centenario de la Revolución Mexicana. Mientras la expositora hablaba, yo pensaba que si los zombis habían podido transformar la novela de Jane Austen, ¡qué no podrían hacer por los festejos del Bicentenario!

Así, podríamos hacer una revisión de la Historia Mínima de México, reivindicando el papel de los zombis. Deberíamos hacernos muchas preguntas, por ejemplo ¿los aztecas realmente hacían sacrificios humanos o estaban engrosando las filas de los zombis? ¿La plaga que trajeron los españoles era la viruela, o eran los zombis? ¿Las huestes del ejèrcito independentista se conformaban de zombis? ¿Hidalgo continuó la gesta heroica aun después de muerto? Las respuestas a estas preguntas cambiarían radicalmente la línea argumental de la historia nacional, haciendo de ella algo que realmente nos interesaría celebrar.

20 abril, 2009

Crisis total

No se a quien le debo creer más: ¿al horóscopo de la Cosmo, el cual me garantiza que eventualmente conseguiré un "bebote" o a Dominique Strauss- Khan Director gerente del Fondo Monetario Internacional quien asegura, con estas mismas palabras, que "2009 será un año horrible"?
Por el momento, dejaré de leer el periódico para concentrarme en la Cosmo.

12 abril, 2009

Reagrupando

Cumplí 29. Por un momento pensé que el mundo se me venia encima. Todo parecía ir saliendo mal.

Después de unas vacaciones de relajación, meditación y reencuentro en un hermoso paraje playero empecé a ver las cosas desde otra perspectiva, descubrí que mis problemas no son del todo graves, y que me estaba tirando al drama.


Ciertamente, tras 3 días encallada en la playa, hubo una mejora considerable en mi estado de ánimo, pero todo llegó al momento más significativo, cuando al salir del avión Federico encontró y se llevó una revista Cosmo. En ese número encontré un suplemento especial de horóscopos. Pasé tanto tiempo dramatizando, pensando, reflexionando, reagrupando, y ¿todo para que? Cosmo lo sabe todo:

Chica Aries:

Enero: El pacífico Neptuno calmará tus nervios y te permitirá concentrarte en el relax

Febrero: La provocativa Venus querrá que te enredes en un ardiente affaire. ¿Soltera? Usa tu audacia para conquistar un bebote

Marzo: Puedes estar dolida, pero la nostálgica luna te animará a acercarte a una amiga con la que tuviste un problema.

Abril: Saturno te tendrá corta de dinero. Ideas: ve con tus amigas a un happy hour, va a la matiné y compartan un postre al salir para no pagar las caras meriendas que venden en el cine.

Mayo: Prepárate para los meses de playa. Hazte una depilación brasileña, cómprate un bikini o ve al salón para unos lindos highlights. Un beso hot el 28, te pondrá de ánimo para vivir un fogoso romance de verano.

Junio: Cerca del 16, tu look de diosa del sol (vestido de flores y sandalias metálicas) atrapará la atención de un sexy adonis.

Julio: El alegre Júpiter querrá que hagas un viaje por carretera.

Agosto: Mantenerte en forma será difícil cuando Júpiter te tiente con golosinas cerca del 12.

Septiembre: A mediados de mes ponte juguetona sobre una hamaca en el patio.

Octubre: A pesar de la frenética influencia de Marte, no descuides la relación con tus amigas. El 28 un hombre sexy te sorprenderá con un regalito

Noviembre: Aun cuando prefieras estar socializando, vete a las tiendas con tu hermana o ayuda a tu mamá a preparar una cena familiar

Diciembre: El impaciente Marte te tendrá saliendo de las fiestas antes de tiempo para correr con tu chico.


Para que me preocupo más, todo esta en los astros y en la Cosmo!!!

20 enero, 2009

Leyendo

Fragmento de la Carta de Alice Walker, autora de El Color Purpura, a Obama:

I would advise you to remember that you did not create the disaster that the world is experiencing, and you alone are not responsible for bringing the world back to balance. A primary responsibility that you do have, however, is to cultivate happiness in your own life. To make a schedule that permits sufficient time of rest and play with your gorgeous wife and lovely daughters. Not to mention your brave and precious grandmother.* And so on. One gathers that your family is large. We are used to seeing men in the White House become juiceless and as white-haired as the building; we notice their wives and children looking strained and stressed. They soon have smiles so lacking in joy that they remind us of scissors. This is no way to lead. Nor does your family deserve this fate. One way of thinking about all this is: it is so bad now that there is no excuse not to relax. From your happy, relaxed state, you can model real success, which is only what so many people in the world really want. They may buy endless cars and houses and furs and gobble up all the attention and space they can manage, but this is because it is not clear to them yet that success is truly an inside job. That it is within the reach of almost everyone.

13 noviembre, 2008

Podría ser una explicación a mi reciente déficit de atención

Is Google Making Us Stupid?
July/August 2008 Atlantic
What the Internet is doing to our brains

by Nicholas Carr


"(...)I’m not thinking the way I used to think. I can feel it most strongly when I’m reading. Immersing myself in a book or a lengthy article used to be easy. My mind would get caught up in the narrative or the turns of the argument, and I’d spend hours strolling through long stretches of prose. That’s rarely the case anymore. Now my concentration often starts to drift after two or three pages. I get fidgety, lose the thread, begin looking for something else to do. I feel as if I’m always dragging my wayward brain back to the text. The deep reading that used to come naturally has become a struggle.

I think I know what’s going on. For more than a decade now, I’ve been spending a lot of time online, searching and surfing and sometimes adding to the great databases of the Internet. The Web has been a godsend to me as a writer. Research that once required days in the stacks or periodical rooms of libraries can now be done in minutes. A few Google searches, some quick clicks on hyperlinks, and I’ve got the telltale fact or pithy quote I was after. Even when I’m not working, I’m as likely as not to be foraging in the Web’s info-thickets’reading and writing e-mails, scanning headlines and blog posts, watching videos and listening to podcasts, or just tripping from link to link to link. (...)"

10 noviembre, 2008

Teibol tevé


"Sucede que mientras más obeso es el pueblo mexicano más vulgar y mala se vuelve la programación televisiva"(1). De ser así, ¿si tenemos al hombre más gordo del mundo, tambíen tenemos la peor televisión del mundo?









Muévete, con Maribel Guardia y Latin Lover, el finísimo conductor y ex luchador que le esta viendo el trasero a una de las participantes en el concurso "La chica Muévete"















Manuel Uribe, el hombre más gordo del mundo.


ACTUALIZACIÓN: ENCONTRÉ OTRO CASO, PERO ESTE ES MUY TRISTE. JESÚS SALVADOR, UN NIÑO DE 9 AÑOS QUE PESA 102 KILOS

(1) "Teibol Tevé. Mal gusto, mal guión, poca ropa". Día Siete, Año 8, Numero 430.

17 octubre, 2008

Soy Camila y soy adicta

Según el libro "El enemigo en casa: drogas y narcomenudeo en México" de Jorge Fernández y Ana María Salazar, las señales que pueden indicar que una persona está consumiendo drogas son:

  • Cambios intensos de ánimo: pasar de la alegría al llanto o a la agresividad
  • Alteraciones emocionales: enojarse con facilidad, estar muy nervioso o muy triste
  • Comportamiento infantil: reírse sin motivo (o de bromas y chistes de las que nadie más se ríe, ¿por que dirán que soy público fácil?)
  • Actitud de aprobación a las drogas (o a los drogadeptos), como usar ropa con logotipos o leyendas en pro del consumo.
  • Dejar de interesarse en sus actividades (¿Qué actividades?)
  • Bajar de calificaciones sin motivo aparente, mostrar falta de interés por la escuela o deseos de abandonarle. (recientemente abandone mis clases de francés, pese a tener un estúpidamente sensual profesor francés )
  • Tener dificultades para mantenerse en un trabajo. (¿Mantenerse despierta?)
  • Cambiar de amistades (a veces quisiera hacerlo, pero no he tenido éxito. Otras veces quisiera cambiar a algunas de mis amigas por bienes y servicios, pero nunca se dejan. )
  • Mostrar aislamiento extremo
  • Deja ver falta de atención en su higiene y arreglo personal (Cualquiera que me conozca sabe que dejé de poner empeño en mi arreglo personal hace años)

7 de 10. Es oficial: soy adícta. Ahora no más me falta saber a que.

"De grande quiero ser como las trendies"

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