Los 30 son los nuevos 40

A principios de ésta década, cuando veía Sex and the City, las idiotas protagonistas afirmaban que los 30 eran los nuevos 20. Esa era su justificación para actuar como adolescentes ebrias y descarriadas. Entonces yo aguardaba ansiosa llegar a los 30 y ser una mujer soltera guapa, potentada, independiente, una profesionista exitosa, con alto poder adquisitivo, una sexualidad disipada, un bizarro sentido de la moda y una distorsionada percepción de la realidad.




Ahora estoy muy, muy cerca de los 30 y estoy muy pero muy lejos de esa realidad. Tengo 29, es cierto que soy guapa, soltera, independiente y potentada, pero tengo un poder adquisitivo decreciente, ni siquiera tengo novio, mucho menos una vida disipada y mi sentido de la moda se quedo a principios de la década.

La vida no es como en las series tontas. Los 30 no son los nuevos 20, sino los viejos 40. En las series nadie habló de los achaques, de la arritmia cardiaca, de los problemas de circulación, de la pérdida de la tersura de la verdura, las madness de la edad adulta, la larga espera hasta el día de pago, las responsabilidades, ufff!

Creo que la única clave que me ha dado la televisión respecto a mi situación de solterona es que debo comprar un gato, para tener a quien querer, dado que nunca tendré una familia (bueno eso es algo que no se cansan de restregar me en mi nuevo trabajo), y debo alimentarlo bien para que no se coma mi cara en cuanto muera. Otra cosa que aprendí, pero ésta la deduje yo, no nos la enseñaron en la tele, es que lo importante a los 30 es dejar de actuar como a los 20 y asumir la próxima senectud, comer sano, despedirse del chamorro y el tocino, y empezar a comer pasto y plantas silvestres (como bien dice Xavier)...

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"Espero que no vayas a hablar de esto en tu blog"

"¿Estás loco? Creo que mi Mamá lee mi blog"

"Caray, la Rusia comunista no ideó censura tan efectiva como que tu Mamá lea tu blog"

Que no cunda el pánico

No quiero ser alarmista ni propagar el terror, pero no puedo dejar de hacerlo después de que el 1 de abril entrara en vigor la Ley para la Protección a la Salud de los No Fumadores. Ahora cualquier pobre fumador, que se le ocurra cometer el terrible delito de fumar en un lugar cerrado , podrá ser "invitado" a abandonar el lugar y en caso de no aceptar gentilmente la invitación podrá ser remitido a las autoridades, tendrá que pagar una multa de entre 500 y 1500 pesos y tendrá que pasar 36 horas de arresto. Lo peor de todo es que estan promoviendo la figura del "soplón", invitando a los no fumadores denunciar a los fumadores ante la policia. Si, ¡En México, fumar en un lugar cerrado amerita cárcel! (1)

Pero lo que más me preocupa, es que al parecer, en el espíritu de evitar la lascivia entre los capitalinos, las autoridades del Distrito Federal piensan promover una nueva iniciativa para cortar las manos a quienes las usen para molestar a las "muchachas" en el transporte público. No se si es mi imaginación, si estoy exagerando, si es que estoy asustada, pero he aquí la evidencia:




(1) Yo no se, pero desde que no se puede fumar en lugares cerrados, más ganas me dan de hacerlo, y más ganas me dan de llenar los espacios abiertos con el humo de miles de cigarros, nada más para molestar...

Sobre la Estupidez

Esto no lo digo yo, aunque comparto plenamente la opinión del Sr. Woldenberg, no sólo respecto a la estupidez en general, sino respecto a las leyes inútiles. Tranquilos que no me refiero a la ley en contra de los fumadores, sino a la nueva Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre Sin Violencia, que entró en vigor el sábado pasado. No porque no sea importante o que no piense que tenemos este derecho. Como diría el Chismoso, el espíritu de la ley esta bien, pero creo que se propasaron, no puedo ir por la vida levantando denuncias cada vez que en el camión me susurra el camionero "SSSSSSSS, yaaaaaaaaaaa me volví a enamorar".

Leyes Estúpidas
José Woldenberg
Reforma, 13 Marzo 08

Ahora que las miradas libidinosas van a ser consideradas, por ley, como faltas, es probable que se abra una discusión de alto nivel sobre las causas de las leyes bobas. ¿Serán el efecto, como dice un clásico, del afán por crear una pantalla distractora al trabajo legislativo?, o ¿quizá un resultado de la nueva mecánica pluralista como dice otro?, o ¿una derivación connatural a la aguda polarización de la vida política nacional? Sostengo que ninguna de las "explicaciones" anteriores es correcta y que las normas necias son simple y llanamente fruto de la estupidez.

Lo primero que debemos afirmar es que en ese campo no estamos solos, que se trata de un fenómeno universal que no respeta fronteras nacionales. En segundo lugar, que no somos innovadores, que en todo caso somos parte de una tradición que viene de lejos y de muy diversos puntos del planeta. Y en tercer lugar, que la estupidez es uno de los bienes mejor repartidos en el mundo y que por ello es imposible quedar al margen de una gran ola mundial. (Ver, estudiar y subrayar el imprescindible texto de Carlo M. Cipolla, "Las leyes fundamentales de la estupidez humana" en Allegro ma non troppo, Crítica, Barcelona, 1991). Mi tesis entonces es relativamente sencilla: existen normas estúpidas porque sobran los estúpidos. (En este punto me pongo de pie y aplaudo)

Gracias a Ricardo Becerra tengo acceso a un importante documento, publicado por Alex Wade en el Times de Londres titulado "Las leyes más extrañas del mundo" (15 de agosto de 2007), en el cual se pueden leer algunas perlas expresivas, rotundas, incontrovertibles. Se trata sólo de un primer acercamiento al problema, de una lista inicial y seguramente más que incompleta de normas que apuntalan la tesis central de esta nota. Paso a reproducirlo.

1. La cabeza de cualquier ballena encontrada en las costas británicas es legalmente propiedad del Rey; pero, el cuerpo pertenece a la Reina, siempre y cuando necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor hombre está autorizado legalmente a examinar los genitales de una mujer, pero está prohibido observarlos directamente durante la auscultación; sólo puede ver su imagen a través de un espejo.

3. En Londres, es ilegal pretender abordar un taxi, si el presunto pasajero tiene la peste.

4. En Vermont, las mujeres deben obtener un permiso escrito de sus maridos si van a colocarse una dentadura postiza.

5. En Boulder, Colorado, es ilegal matar a un pájaro en la demarcación de la ciudad y también está prohibido poseer mascotas. Dice Wade: los habitantes de esa ciudad, legalmente hablando, sólo pueden tener mascotas en su mente.

6. En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de los muros de la ciudad vieja, pero sólo si la víctima trae arco y flecha.

7. En Chester, los galeses tienen prohibido entrar a la ciudad antes de que amanezca y no pueden permanecer en ella después del anochecer. Dice la nota al calce: "Un lector galés de la edición electrónica de The Times se puso en contacto con el periódico para aclarar que la pena por no salir a tiempo de la ciudad era la muerte, pero que 'desgraciadamente' esa ley fue abolida en 1979".

8. En Kentucky, es ilegal traer escondida un arma que mida más de seis pies (1.83 metros).

9. En Florida, las mujeres solteras que se lancen en paracaídas los domingos podrán ser encarceladas. (ten cuidado Aline)

10. En el Reino Unido, el hombre que sienta la necesidad impostergable de orinar en público, sólo lo podrá hacer contra la llanta trasera del automóvil y si mantiene su mano derecha sujeta al vehículo.

11. En San Salvador, los choferes en estado de ebriedad pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. (De la que se han salvado Alejandra y Nelson -lector no. "diejisei")

12. En Londres, los hombres libres tienen permiso para pasar sus rebaños de ovejas por el Puente de Londres sin pagar impuestos; también pueden acarrear gansos por Cheapside.

13. En Indonesia, la penalización por masturbarse es la decapitación.

14. En Miami, Florida, es ilegal patinar en una estación de policía.(Uchale, no te dejan hacer nada divertido Aline)

15. En el Reino Unido, una mujer embarazada puede aliviar sus necesidades en el lugar que lo desee, incluso si requiere hacerlo en el casco de un policía.

16. Los buques de la Armada Real que entren al puerto de Londres están obligados a entregar un barril de ron al vigía de la Torre de Londres.

17. En Ohio, es contrario a la ley emborrachar a los peces.

18. En Alabama, es ilegal que un automovilista conduzca con los ojos vendados.

19. En Francia, está prohibido llamar a un cerdo Napoleón.

20. En Inglaterra, es un acto de traición colocar un timbre con la imagen del monarca boca abajo.

21. También es ilegal morir en la Casa del Parlamento.

22. En la ciudad de Londres, es ilegal que un taxi trasporte perros con rabia y cadáveres.

Como se puede observar, Mr. Wade ofrece ejemplos un tanto cuanto sesgados. Acude demasiado a la experiencia de su propio país, y ello no es justo. Estoy seguro que la memez está mucho mejor repartida por el mundo. Quizá por ello, un lector norteamericano le mandó la siguiente información: en Carolina del Norte es ilegal arar campos de algodón con elefantes.

El Mexicano y la Vanidad

Hace poco Consulta Mitovsky, empresa líder en el campo de la investigación de la opinión pública Pública en México gracias a su experiencia y profesionalismo en ejercicios como las “encuestas de salida” y “conteos rápidos” electorales, evaluaciones al gobierno, estudios internacionales y estudios sioeconómicos, llevó a cabo una encuesta sobre la vanidad en los mexicanos.

Los principales resultados de la encuesta realizada a mas de 1,000 mexicanos fueron los siguientes:

• 16% de los entrevistados hizo la promesa de bajar de peso; esto es uno de cada seis mexicanos mayores de 18 años. Las mujeres, los jóvenes y las personas de mayores estudios son los que más se preocuparon de cuidar su peso. La encuesta también reveló que 3 semanas después de la encuesta la mitad de los que hicieron esta promesa, la habían abandonado.

Personalmente prefiero no hacer ese tipo de promesas para no tener que romperlas

• 17% de los entrevistados estaría dispuesto a someterse a cirugías estéticas. Otra vez, las mujeres, los jóvenes y las personas con mayor educación, además de las personas del norte del país, estarían más dispuestos a someterse a este tipo de operaciones.
• De ese 17%, poco más de la tercera parte dijo que sería la nariz, un porcentaje similar dijo que sería el abdomen, 13% el busto, 10% la cara, 10% los glúteos, 7% los labios, 3% las piernas y 2% los brazos.
  

Probalemente esta señorita lleva el 4,5% de todas las cirugías estéticas realizadas en el país

Hay varias cosas que me preocupan de esta encuesta. En primer lugar, que la empresa líder en estudios de opinión en México dedique algo de tiempo a estas nimiedades. Segundo, que siendo el país con mayor número de obesos en el mundo, únicamente superado por Estados Unidos, sólo el 16% de los entrevistados se preocupe por su peso. Tercero, y esto merece una mención a parte, que sólo el 17% de los mexicanos quieran mejorar su imagen por medio de una cirugía estética. Dadas las opciones disponibles, si no es por cirugía estética como lo vamos a lograr, ¿volviendo a nacer y esta vez hacerlo bien?

Estos no son un paradigma de la belleza clásica que digamos.

No debería atreverme a opinar al respecto, dado que nunca me he considerado una de esas bellezas clásicas, ni siquiera una de esas bellezas exóticas, vaya, en el mejor de los casos “estoy curiosa”, así que no tengo ninguna autoridad moral, ni superioridad física para hacerlo, pero dado que sólo tengo 12 lectores, y todos ellos de confianza lo voy a hacer. A lo largo de mi vida he podido ver a millones de mexicanos, y me parece de lo más adecuado "echarnos una manita". Así pues, creo que sería conveniente que como parte de los programas de remozamiento y hermoseamiento de la Capital el Jefe de Gobierno, en lugar de seguir con playas artificiales o pistas de hielo, debería emprender una campaña de cirugías estéticas gratuitas en todos los centros de salud de la capital, digo, para el que quiera, a fin de "enchular a los chulangos". Y sin mayor abundamiento en el asunto, les dejo algunas imágenes para que ustedes mismos lo juzguen. También les dejo un par para que piensen dos veces antes de hacerse adictos a las cirugías.

Cúmulo de despropósitos

Las desgracias nunca vienen solas. Pero siempre vienen seguidas de buena fortuna. El martes comenzaron mis desgracias al enterarme de que tengo que usar lentes. Fue un golpe tremendo pues al ser hija de oftalmólogos y haber tenido siempre una visión perfecta me sentía invulnerable. En principio lo tome fatal, pero después de un rato lo superé por que pensé que afortunadamente no me estaba volviendo irremediablemente idiota como pensaba, sino que me estaba quedando ciega, lo cual en mi caso tiene remedio y fue un gran alivio.

La siguiente tragedia fue cuando el miércoles perdí mi celular. Lo puse en la bolsa de mi pantalón y me subí al camión, poco tiempo después de bajarme noté que ya no estaba. Nadie me lo robo, por que nadie se sentó junto a mí, pero esta si es una prueba irrefutable de que mi idiotez no tiene límite ni cura. Pero por otra parte ahora tengo un celular nuevo con miles de gracias, música, radio y tantas otras cosas que sabría si leyera el manual, pero como todavía no tengo mis lentes no lo haré, y de hacerlo es muy probable que no entendiera nada, pues soy totalmente negada para la tecnología. El caso es que el teléfono nuevo me ha hecho inmensamente feliz, aunque nadie me llame.

Finalmente, después de tantas catástrofes, hoy, por tercer día consecutivo, encontré dinero en mi ropa. Casi nada me produce mayor felicidad. Un día encontré 300 pesos, al día siguiente 150 y hoy 35. Ciertamente, no es poco dinero, es más de lo que cuesta la ropa en la que los encontre, pero no alcanza ni para pagar la tarjeta de 2 GB que le compre a mi teléfono nuevo, pero lo importante no es la cantidad sino la felicidad que me produce, en esta mi vida que es un cúmulo de despropósitos.

Una cosa es ser subdesarrollado y otra cosa es ser tonto

Recientemente escuchado, durante en las vacaciones en Maruata, Michoacan- paraíso tropical, lugar de desove de tortugas, cuna de las mejores pescadillas(1) del país- en el único "Restoran"que poseía una menú plasmado en papel:

-Disculpe me puede traer un vaso de leche.
-No tenemos leche, solo leche caliente, ahí lo dice el menú.

-Me puede traer un café con leche.
-No tenemos café con leche, solo leche caliente con Nescafé.

-Me da un licuado de chocolate.
-No tenemos licuado, solo chocomil.

(1) Nunca me había puesto a pensar que el sufijo illa significa cualquier cosa que pueda ser puesta dentro de una tortilla doblada; resulta evidente en el termino quesadilla, pero me resulta poco raro en términos como pescadilla y camaronilla. ¿Sería demasiado llevar dicho sifijo a palabras como huitlacochilla, flor de calabacilla, entomatadilla, chicharronilla?

Feliz Navidad

Ninguna época es tan especial y emotiva como la temporada navideña. Durante esta temporada los mejores sentimientos salen a relucir, los amigos son más amigos, las familias se unen en torno a las celebraciones. En las calles se respira tranquilidad, no hay más tránsito vehicular ni congestionamientos en los centros comerciales, la gente no espera ansiosamente recibir regalos en los intercambios de la oficina, ni se disgusta al recibir de aquel compañero a quien no conoce y con quien nunca ha hablado un regalo que nunca había querido. En la ciudad no aumenta exponencialmente el consumo de energía eléctrica, debido a los espectaculares adornos navideños, que en contadas ocasiones resultan un poquito exagerados, ni aumentan los niveles de contaminación atmosférica debido a los cuetes y la quema de llantas en las zonas periféricas de la ciudad.

En Navidad todo es mejor, por eso me alegra que desde octubre, toda la ciudad, las tiendas, los comercios, los medios de comunicación, todo, todo, este promoviendo y rememorando el sentido de la Navidad. Desde octubre, los escaparates de las tiendas mostraban sus más festivos motivos como Santa Claus en atuendo de futbolista, o montando una moto Harley Davidson. También encuentro encantador a todos aquellos vendedores, comerciantes, y demostradores disfrazados de Santa, Santa azul, Santa verde, Santa en minifalda, sin ningún complejo. Adoro el efecto que pueden tener los muñecos de nieve, pingüinos, renos y osos polares sobre ánimo festivo de la gente.

Así que, en conclusión, siempre debería ser Navidad. Las casas, oficinas y comercios deberían estar eternamente decorados con foquitos de colores. Santa Claus siempre debería estar presente alegrando nuestros corazones. En Halloween deberíamos disfrazar de Santa a las calabazas, en el aniversario de la Independencia de México deberíamos disfrazar a los héroes patrios de Santa. En el día del amor deberíamos disfrazar a Santa de querubín, en el día del Natalicio de Benito Juárez, lo podríamos disfrazar de Santa, o a Santa de Juárez. Y lo más importante, y que da un gran sentido al todo esta temporada deberían darnos aguinaldo todo el año!!!!!

Nota: las opiniones expresadas en este post son responsabilidad del autor y no reflejan los sentimientos navideños de este blog

Sábado Distrito Federal

Siempre me estoy quejando de esta ciudad, todo me parece mal en ella, el tránsito, el caos, la inseguridad, el transporte público, los cilindreros, todo. Tengo una pésima actitud ante mi ciudad. Pero hoy decidí afrontar mis temores y repulsas y darle una oportunidad. Es un día bastante feo, frío y nublado, desperté en muy mal estado después del Motorokr Fest, pero aún así me dirigí al centro, específicamente al Museo Franz Mayer a ver la exposición World Press Photo. Después de una larguísima fila logre entrar a la congestionada exposición. Al terminar, fui a una exposición de orquídeas, expuestas en el hermoso patio colonial del museo. Decidí tomar un café en el jardín, leer un libro, no muy bueno, he de reconocer pero muy divertido. Todo fue tan agradable y después de haber visto la exposición fotográfica, pensé que vivir en el DF no es tan malo, vaya, por lo menos no vivo en Sudan o en Kabul.

Grandes fraudes de la historia

1. Los desodorantes antitranspirantes.
2. Las vías rápidas y los atajos en la Ciudad de México.
3. Las fotografías de las hamburguesas de McDonalds donde las hamburguesas parecen suculentas, no como la chancla vieja con una lechuga podriada que te dan.
4. Las pastillas antiflatulencias.
5. Todos los métodos que te prometen bajar de peso sin dieta y sin ejercicio.
6. El talento musical de Paulina Rubio.
7. Los productos que reducen la caída del cabello.
8. "Esta llamada puede ser monitoreada para fines de calidad en el servicio" NUNCA HAY CALIDAD EN EL SERVICIO.

Caprichos de la naturaleza

¿Por qué si existe un cerdo araña que al mal ataca con su telaraña, no iba a existir un cerdo oveja que debe ser "esquilado" cada verano para que no sufra calor?

...

Después de días de reflexión caí en la cuenta de que este no es el único cerdo con lana del que tengo noticia. De hecho, durante mi infancia tuve uno, aunque no podía ser trasquilado muy seguido.