Premio Nacional de Administración Pública

Yo tengo una propuesta, pero no está documentada. La voy a escribir aquí para que quede constancia y para que mis lectores politólogos o especialistas en análisis de políticas públicas me den su opinión y me ayuden a definir detalles. También esperaría retroalimentación de mis lectores obesos mórbidos o cercanos a la morbidez.

Estoy segura que es una propuesta con potencial por que se enfoca en una de las pocas áreas de la vida del mexicano que no ha sido coptada por la acción gubernamental, de hecho, no creo que en ninguna parte del mundo se cuente con una institución tan vanguardista. Además, como todas las grandes ideas que han cambiado el curso de la humanidad, esta surgió de un sueño. Soñé que trabajaba en el INSTITUTO MEXICANO DE LA HAMBURGUESA.

Cuando desperté todavía pensaba que era buena idea. Cuando vi este cartel supe que el INH es el futuro.

Yo trabajaba, y cuando el Congreso apruebe mi idea, trabajaré en la Dirección General de Desarrollo de Nuevas Técnicas. Mi función principal será probar técnicas y adminículos diseñados para evitar que la hamburguesa escurra o manche la ropa. A fin de dar cumplimiento a los objetivos de esta honorable institución, que pensaré mas tarde, se constituirán las siguientes áreas: Dirección General de Investigación de Nuevos Ingredientes,  Dirección General de Aderezos y Guarniciones, Dirección General de Planeación de Puntos de Venta, Dirección General de Nuevas Presentaciones y el Departamento de Nomenclatura (por que no se me ocurren buenos nombres). 

A continuación algunas imágenes que comprueban la necesidad del trabajo conjunto de las áreas antes mencionadas para lograr el cabal disfrute de diferentes presentaciones de hamburguesas:

Hamburtennis

Pizzaburguesa

Tripleburgruesa

Postreburger

El pueblo mexicano se vería beneficiado con esta iniciativa, que, además de engrosar las filas de la burocracia, engrosaría las caderas y las panzas de el 20% de la población que aun no sufre sobrepeso, promoviendo así la igualdad entre los mexicanos.

Ponte a dieta....

La gente solía preguntarme con asombro “¡¿Cómo haces para estar tan flaca con todo lo que comes?!” Yo me sonrojaba y seguía echándole fruta a la piñata. 


Hoy, he decidido compartir con ustedes los secretos de mi estilizada y periforme silueta:

1)   Comer abundantes vegetales: la grasa vegetal neutraliza la animal.

2)   Mucha ensalada: si los pambazos están en la barra de ensaladas, cuentan como ensalada. Si la torta tiene lechuga, aguacate, cebolla y jitomate….obvio cuenta como ensalada por que “dos vegetales matan un animal.”

3)  Haz combos, por ejemplo tlacoyo relleno de carnitas, frijoles charros con un taco al pastor con queso- el famosisismo Potage-, pambazo relleno de carnes frías, brownie de chocolate con helado de vainilla, etc… Al hacer combos sólo prevalecen las calorías del alimento más gordo, las demás van de regalo

4)  Toma el café sin azúcar. Aprovecha el azúcar de otros productos para acompañar el café, pastel de chocolate, galletas, chocotorro, dulces…

5)   Toma muchos líquidos. Así cada hora te tienes que parar al baño con lo cual aumentas el ejercicio diario.

6)   Ahorrate las calorías de productos rellenadores: arroz, pan, tortillas, galletas. No consumas ninguno de estos productos a menos que sea en combos: tortas, arroz con mole, etc…

7)   Lo que robas del plato de los demás no engorda, las calorías se quedan en el plato de su dueño original.

8)   De vez en cuando es bueno comer productos medio pasados. Ayudan a desintoxicar a través de la intoxicación.
9)  Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie que lo escuche, hace ruido? ¿Si me como un plato grande de pozole, dos tostadas de pata y un pastel de chocolate, y no ha nadie que me vea, cuentan las calorías? 

 ¡Garantizado! Mis lectores pueden corroborar mi sistema patentado…

O podían, hasta hace unos meses que cumplí 30 y mi metabolismo me traicionó y riajale! Que me salen unos jamones….que revientan pantalones! Que quede claro, no culpo a mi dieta sino a mi edad y esa si no la puedo cambiar.

Buenas Ideas

Esta no es una buena sino la mejor idea del siglo. He de confesar que yo lo había pensado hace tiempo, pero no lo pude llevar a cabo; si trate, pero no me salió y desperdicie muchas bolsas de te y mucho café, sin lograr los resultados esperados. Afortunadamente la Industria Argentina se robo mi idea y logro crear el Café en saquitos. 

Dejo aquí la idea en caso de que alguno de los grandes empresarios mexicanos que lee este blog quiere hacerle un favor a la patria y robarse la idea. De esta forma podríamos disfrutar de tan deliciosa bebida en cualquier circunstancia en lugar de tomar odioso café soluble o en casos de emergencia el agudo café propio de las oficinas. Si no es un gran empresario, pero algún lector que se encuentre en un país donde exista este producto, no sea malito y mándemelo.   

You are what you eat.

Si la premisa de este programa de la BBC es cierta, a partir de hoy mi dieta consistirá en chamorros de cerdo, pavo de doble pechuga y betabel para las chapitas!

Lo siento por ti Xavier, sigue con el brócoli y el apio...

Fondo de ahorro para el retiro

Ningún economista acreedor del premio Nobel ha logrado proponer una forma de ahorro tan efectiva como la que mi amigo Rafa y mi prima Adriana han diseñado, cada uno por su parte, pero llegando a resultados igualmente efectivos. Los funcionarios públicos encargados de diseñar políticas públicas para fondos de ahorro para el retiro y jubilaciones deberían tomar nota de lo siguiente:

Hace 3 meses la prima dejo de tomar. Desde entonces cambio su auto, compró una pantalla plana de miles de pulgadas, cambio su amigo kit por una super blackberry.

En el mismo periodo Rafa empezó a juntar todas sus monedas de 10 pesos. Ahora tiene un cofre con 500 monedas, con lo cual podrá hacerse un magnífico regalo esta Navidad.

Yo en cambio gasto la mitad de mi misero salario en alcohol y todas mis monedas de 10 pesos en comida y cigarros. Así, no tendré regalos, me retiraré joven e incapacitada por obesidad y probablemente con un enfisema. Y si sigo como voy, no se si pueda subir la cuesta de enero.

Ahora, dado que Rafa y la prima son jóvenes, sanos y altos, guapos y espigados, no tienen por que preocuparse en la vida, y pueden derrochar los ahorros de estos 3 meses, y así contribuir con la activación de la economía internacional. En unos años podrán comprar acciones de grandes empresas, o bienes raíces, pero ahora, yo les recomiendo que disfruten de la temporada y dilapiden sus ahorros en lujos y excesos, y si no saben que comprar, aquí algunas ideas recabadas entre los envidiosos de su capacidad de ahorro:

Dientes de oro.
Un kit para diplomáticos que incluya sobrero, pipa, guante, pajarita y un monóculo.
Un tatuaje
Una cadena di'oro con un gran dije con su nombre
“Enchular” sus autos
Un abrigo de imitación de piel de foca bebé

Algo ligerito II

Siguiendo con el tema del post anterior, les contaré que durante mi infancia, los fines de semana fueron siempre una pesadilla gastronómica. Mi madre nos torturaba haciendo de las sobras de la semana nuevos platillos “fusión”. La buena mujer era capaz de mezclar los restos de 5 diferentes tipos de sopas, con arroz y verduras cocidas para hacer un nuevo potaje. También solía mezclas carne de pollo, res, puerco y pescado y aderezarla con una nueva salsa, o lo cubría todo de queso y lo metía al horno.

Otro clásico de los fines de semana, eran los huevos revueltos con basura; a veces salían cosas buenas como los huevos con nopales, pero a veces los resultados eran casi tóxicos, como los huevos con atún, ejotes y chicharos.

Lo peor de todo esto es que mi madre me transmitió sus malos hábitos y yo he desarrollado los míos propios.

Me explico, casi nunca como en mi casa, con lo cual la mayoría de los productos alcanzan puntos muy cercanos a la putrefacción. Solamente entonces me decido a cocinarlos. Un mango medio podrido me llevó a crear una deliciosa “sopa de mango”. Siguiendo con las sopas, una ocasión unicamente había en el refrigerador una cebolla, no sabía cómo comerla, pero ese día aprendí a preparar mi internacionalmente conocida sopa de cebolla.

Las verduras como calabacitas, berenjenas y pimientos pueden ser una excelente base para pasta. De hecho, casi cualquier cosa puede convertirse en una salsa para pasta, es cuestión de perder el miedo y los escrúpulos. Por ejemplo, la semana pasada convertí restos de carne tártara en una pasta boloñesa, que fue considerada por los catadores un éxito total.

Hasta ahora nunca nadie se ha quejado de mis viandas, muy por el contrario he logrado cautivar a mi público. Y ahora voy a compartir con ustedes, estimados lectores, mis mejores técnicas culinarias:

Si tú vas a cocinar recuerda:

- La fecha de caducidad es sólo una sugerencia. Si no hace ruidos, y no tiene pelos, todavía sirve!

- Mientras más grasoso, más sabroso.

- Los principios ecológicos “reduce, reutiliza, recicla” también funcionan para los alimentos.

Si eres comensal:

- No hagas preguntas.

- Espera a que el cocinero pruebe la comida, luego, dependiendo de su reacción procede.

Propuesta de Ley

Dado que el Partido Verde Ecologista Mexicano tendrá una supuesta mayoría en el congreso gracias a su alianza con el PRI, y es un partido especialista en proponer leyes muy progresistas como “pena de muerte para asesinos y secuestradores- muy en concordancia con las leyes internacionales y los derechos humanos, lo de que “si el gobierno no te da las medicinas que te las pague”, y las clases de inglés y hoja de cálculo, y tantas otras propuestas que me llenan de esperanza en el futuro, estoy por proponerles una iniciativa de ley que cambiara el curso de la historia de este país.
Estimados congresistas verdes,
Me dirijo a ustedes para proponerles la Iniciativa de Ley de la Relatividad.
Considerando que:

• Los ciudadanos de este país estamos cansados de que constantemente, los comerciantes y concesionarios de servicios públicos intenten vernos la cara.
• Estamos cansados de consumir litros de gasolina de 900 mililitros; lo cual repercute negativamente en el rendimiento de los automóviles y eleva el costo para los usuarios de los mismos.
• Estamos cansados de que en el mercado las balanzas alteradas permitan que nos den kilos de 950 gramos, con lo cual no salen las cuentas para preparar con exactitud las recetas de la abuela.
• Estamos cansados de que los anuncios de los caminos y carreteras federales nos indiquen kilómetros que miden más de 1100 metros, lo cual, aunado a las malas condiciones de muchos caminos, incide en que todos los viajes se hagan más largos

Proponemos

• La relatividad de los sistemas de medición.

A partir de ahora exigimos años de 18 meses, de tal forma que todavía me falten 14 meses para cumplir los 30 y no los 8 que me faltan. En el caso de Jaime, él prefiere que sea una medida retroactiva, con el propósito de cumplir 30 años el año próximo en lugar de los 42 que le corresponderían bajo el sistema actual.

Exigimos kilómetros de 750 metros, con lo cual aumentaría considerablemente el rendimiento de combustible por kilómetro, aun descontando el efecto de la merma de gasolinas por los litros que no son litros. Con esta medida no sería necesario realizar más inversiones en la calidad de los combustibles, ahorrando a Pemex importantes recursos para mantener en buenas condiciones a sus sindicalizados.

Exigimos semanas de 9 días, manteniendo la legislación laboral actual que establece jornada máximas de 40 horas de trabajo a la semana. Y me refiero a horas efectivas porque en muchas ocasiones nos pagan quincenas de 12 días por jornadas de trabajo de 14 horas, siendo 8 el número de horas permitidas por ley. En los casos en los que el sueldo sea por hora, queremos que las horas tengan sólo 30 minutos, para evitar la fatiga y aumentar la relación

Queremos kilos de 1200 gramos con los cual mi peso inmediatamente se reduciría de 60 a 50 kilogramos, y con esto no solamente podría usar 2 o 3 tallas más chicas sino que podría comer hasta 1/3 de kilo de chamorro sin sentir ningún tipo de remordimiento (no porque lo sienta ahora, que los kilos pesan sólo 1000 gramos, pero a veces me quedo con hambre) Y si no me dan los kilos de 1200 gramos de chamorro, que me los pague el gobierno!!!

Por todo lo anterior, mas todos los motivos que los lectores de este blog quieran añadir, les pedimos abracen nuestra causa y aprovechen su próximo papel como 4 fuerza política en el congreso unida de forma parasitaria con la primera, para promover esta ley en beneficio de todos.

Reflexiones filosóficas aplicadas a la vida cotidiana

Camila dice:
Voy a por algo de desayunar. Algo grande y gordo.
Total, si nadie me ve comiéndolo esas calorías no cuentan
Alex dice:
que sabroso. exacto, es como la madre esa de:
Si un árbol se cae en el bosque y nadie lo ve ni lo escucha... el árbol existe?
Alex dice:
si Camila se chinga una gorda de chicharrón con nopales, harta grasa y salsa, y nadie la ve ni la escucha... las calorías existen?

Defensa Personal

En esta ciudad ya no se puede vivir. ¡Qué digo en esta ciudad, en este país! La batalla contra la inseguridad esta perdida; pareciera que no hay nada más que hacer que resignarse y esperar a que te toque el turno de ser asaltado, secuestrado o cocinado.

Me niego a darme por vencida, me niego a que nuestros lectores no sepan que hacer en caso de un ataque. Es por ello que en esta ocasión compartiré con ustedes un video educativo sobre defensa personal.

19 Cosas Gratis para hacer en Plaza Catalunya

Quiero agradecer a una de nuestras lectoras y corresponsales en Europa, quien ante la crisis financiera, la subida del Euro, y supongo que el mucho tiempo libre, nos ofrece sugerencias de cosas que hacer sin costo alguno para pasar el tiempo, en Plaza Cataluña en Barcelona. Como no todos somos tan afortunados para estar ahí, os sugiero que apliquen estas sugerencias a cualquier parque o plaza pública que esté a su alcance:

1. Cantar y bailar (aconsejo usar las múltiples coreografías sugeridas en este blog)

2. Dar comida a las palomas (la verdad yo prefiero amenazar con patear a las palomas. Odio que la gente las alimente, por eso proliferan como plaga)

3. Hacer una carrera con el bus que pasa (cuidado que si lo practican en el DF puede resultar en heridas y lesiones graves)

4. Interponerse en el paso de la gente-zombie

5. No fumar (mmm, no se si me gusta, preferiría fumar, pero para que sea gratis tendría que pedirle a los transeúntes)

6. Escalar un árbol

7. Mirar la hora en el reloj del edificio de enfrente (o hacer un reloj de sol)

8. Saludar a la gente que pasa con un "Buenos días/Buenas tardes/Buenas noches" (yo añadiría al "Buenos días/Buenas tardes/Buenas noches" un "buen hombre/buena mujer", haciendo una pequeña reverencia y si tuviera sombrero me lo quitaría en el saludo)

9. Patinar (si no tienes patines, patineta o de esos tenis con rueditas puedes arrastrar los pies en el suelo simulando, o hacer 4 horas de fila para patinar el la pista de hielo situada en el zócalo de la Ciudad de México)

10. Jugar una partida de ajedrez ( molestar o distraer a quienes están jugando u organizar las porras)

11. Sentarte pegado a alguien que no conoces (y hablarle del clima, de la crisis financiera, de “bailando por un sueño” o de la aceleración de las parículas subatómicas)

12. Dar un descanso al barrendero y trabajar tú por él durante un rato

13. Pasear en círculos por la plaza (ensayando Silly Walks)

14. Jugar a básquet con una bola de papel y un bote de basura como canasta

15. Abrazar la estatua de la esquina frente al Zürich o al primero que se cruce en tu camino

16. Dirigir el tráfico

17. Hablar con el vendedor de palomitas (no creo haber visto vendedores de palomitas ultimamente, pero los vendedores de Bon Ice pueden servir)

18. Leer el periódico del vecino como en el metro(y si eres suficientemente osado, comentarlo con el)

19. Tomarse una siesta

Y si todavía no son suficientes estas propuestas, creo que también podrían empezar a predicar, leer en voz alta, practicar yoga, hacer un picnic con comida extraída de algún evento cultural, social o académico- a fin de mantener la gratuidad, poner un sombrero junto a donde estas sentado o hacerla de mimo, quien quita y consigues unas monedas, o ya de plano puedes buscar monedas en el piso, o sacarlas de las fuentes y después ir a derrochar el botín.

Agradezco a Alejandra por su sugerencia y os conmino a aportar sus sugerencias, de tal suerte que nuestros lectores agobiados por la crisis financiera mundial puedan seguir teniendo momentos de alegría gratuitos e invaluables.

Disculpa, ¿puedes dejar de hacer mi vida miserable?

Todos los que hemos sido condenados a ganar el pan con el sudor de la frente, y estamos forzados a asistir cada día a una oficina durante 8 horas que parecen 12, hemos pasado por situaciones incómodas en las que nuestro/s compañero/s de oficina, hacen cosas o dicen cosas que pueden, con el paso del tiempo, desquiciarnos. Cosas tan sutiles como cortarse las uñas en horas de trabajo o escuchar “la nueva amor” en volumen alto, o acosar a las chicas de las oficinas contiguas pueden resultar insufribles al pasar de las horas. Lo peor de todo, es que no hay una forma amigable para decirles a ese compañero que nos esta matando suavemente con su canto que evite llevar a cabo esas acciones, aparentemente aceptables para el ojo poco entrenado.
En mi afán por hacer que su vida laboral, sea sino placentera, soportable, les tengo la solución. No tienes por que seguir soportando comportamientos antisociales, costumbres poco higiénicas, atentados contra la moda o el buen gusto, desplantes de mala educación, faltas de respeto al oído y mente.
Ahora puedes hacerle saber a esa persona, que en realidad sus comentarios no son tan graciosos como piensa, o que su voz no es tan agradable como cree, y que sus medias blancas no son tan elegantes como ha creído siempre. Sin que nadie se entere que eres tu puedes hacerle sabes a tu compañero de cubículo que su aliento es el causante de tu perdida se sensibilidad a los aromas de la naturaleza, o puedes hacerle saber que haz descubierto el origen de las flatulencias que hacen pútrido el ambiente. Sólo tienes que entrar a http://www.nicecritic.com/, escoger la frase que valga y enviársela de manera anónima.
Como pretendo ser una buena persona, recomiendo la utilizar esta herramienta sólo para el bien, no para molestar a sus amigos, esto implica que si reciben una critica mala no fui yo, de veras…..

Querido Santa, este año he sido buena...

Si las tiendas departamentales han empezado ya a promocionar y vender artículos navideños, me parece que es válido que yo empiece a hacer mi lista de peticiones. He aquí la primera y la que más me ilusiona: Una cama vertical

Algunos sueñan con volar, yo en cambio quisiera dormir parada

Para que todos vivamos mejor

El gobierno mexicano organiza un concurso para identificar "el trámite más inútil"

"Ciudad de Mèxico.- Los ciudadanos mexicanos, agobiados por la pesada burocracia, tendrán su revancha a través de un concurso que organiza el gobierno federal para identificar "el trámite más inútil" y que está dotado con premios de hasta 300.000 pesos (unos 19.200 euros), según fuentes oficiales.

El presidente Felipe Calderón "nos instruyó para organizar un concurso en el que se premie al ciudadano que denuncie el trámite más inútil, el más engorroso, el que le haga perder mayor tiempo y dinero a la sociedad", dijo el ministro de la Función Pública, Salvador Vega Casillas.

La iniciativa forma parte del Programa de Mejora de la Gestión, por el cual el gobierno federal quiere reducir los más de 4.200 trámites existentes en su órbita a unos 3.000 al finalizar el mandato de Calderón, en 2012.

"El gobierno federal tiene más de 4.200 trámites y servicios. Nos hemos fijado como meta terminar el sexenio con no más de 3.000, de los cuales en la mitad de ellos deberán de haberse reducido las cargas administrativas y 450 de los más relevantes, por lo menos, deberán de poderse prestar totalmente en forma digital", dijo Vega al presentar el concurso.

El funcionario aseguró que "muchos son los ciudadanos deseosos de participar" y admitió que "casi todos hemos sufrido, de alguna forma, la mala operación del servicio público".

"El jurado determinará qué trámite es acreedor a la mención como trámite más inútil o peor trámite en los distintos niveles de gobierno", indicó Vega.

El concurso está dotado de un premio de 300.000 pesos (unos 19.200 euros) para la categoría federal y dos de 100.000 pesos (6.400 euros) para las instancias estatal y municipal.
Fuente: AFP 29-09-2008"

Me gustaría participar, pero al parecer hay que cumplir muchos requisitos, llenar muchos formatos, y pagar impuestos sobre las ganancias, con lo cual tendría que darme de alta en Hacienda. Para ello tendría que faltar un día al trabajo, pero no puedo hacerlo a menos que llene la forma de permiso de vacaciones por triplicado. Tal vez lo haga, pero otro día....

Grandes problemas, grandes soluciones

Dedico esta entrada a un gran amigo, asiduo y fiel lector, a quien por motivos de confidencialidad sólo llamare Fede. El al igual que yo y que muchos de nuestros lectores, se encuentra en una de las recurrentes crisis que suceden entre los 25 y 40 años. A estas alturas de la vida, casi todos hemos pasado por la incertidumbre, el temor, y la presión social respecto a “sentar cabeza” (una de las frases que más me molestan en el idioma español, esa y “¿ya te desayunastes?”).

Dramatización:

• Fede dice: Camila, tengo problemas con mi reloj biológico. Tengo 31 años y no me siento adulto; pero al mismo tiempo me quiero casar, pero no hay con quién.
• Camila. dice: F, sólo se es joven una vez, pero inmaduro puedes seguir siendo siempre.
• Fede dice: deberías conseguirme una esposa, que esté bien buena, bien bonita y sea fácil de domesticar. Si eres mi amiga, lo harás

Pues si Fede. Si soy tu amiga, y de todos ustedes amables lectores. Yo sé por lo que estan pasando. Yo misma me siento así. Pero estoy resuelta a solucionar esta situación. A cortar el problema desde la raíz. A satisfacer las expectativas de mis padres, quienes fervientemente han ahorrado durante toda su vida para otorgarle a algún afortunado una cuantiosa dote. A darle una respuesta satisfactoria a todas a aquellas personas que constantemente me preguntan: “¿y tu para cuando?”. Y la solución es:

Decisiones difíciles

Mi vida esta llena de problemas. En la nueva máquina expendedora de chatarra (una más de nuestras conquistas laborales), hay unas galletas "Canelitas" mal colocadas. Osea que si pongo 5 pesos me van a salir 2 paquetes de galletas. No quiero dejar pasar una excelente oportunidad para defraudar al sistema. Pero por otro lado, sólo tengo 5 pesos, así que si los gasto, tendría que regresar a casa de aventón... pero con dos paquetes de Canelitas y la satisfacción de haber burlado a la máquina. Pero en realidad no me gustan las Canelitas. Pero podría intercambiarlas en el mercado negro...Ah!!! Que vida más dura la mía!

Grandes Problemas, grandes soluciones

Por más que lo he intentado, no he logrado encontrar la forma de no dormir en el trabajo, así
que he decidido que sería mejor encontrar una excusa para cuando alguien se de cuenta
de mi debilidad:

1. ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...
4. No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
6. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
7. La máquina del café no sirve...
8. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
9. Deben ser los efectos de mi medicamento contra el sindrome de déficit de atención
   
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.