El mejor amigo de una mujer es un libro

Son tus perjumenes mujer

Después de años de reflexión y de una vida contemplativa, contemplando la televisión basicamente, he llegado a una conclusión trascendente sobre la vida. Si pudiera volver a nacer y escoger como quisiera que fuera mi vida, mi vida sería como un anuncio de perfume.

Si así fuera, sería una mujer extraordinariamente atractiva, lujosa pero escasamente vestida. Tendría un novio estúpidamente sexy, o una horda de hombres elegantemente vestidos o bellamente desvestidos persiguiendome gracias a mi agradable aroma. También sería millonaria y siempre estaría en algún paraiso tropical o en alguna de las ciudades más hermosas del mundo, por supuesto derrochando glamour, o cuando menos tirando rostro. Todo el tiempo asistiría a fastuosas fiestas llenas de lujos y exesos de toda indole, y el soundtrack de todos mis eventos sería el adecuado para hacerme lucir fuerte e irresistible a cada paso.

Ningún otro tipo de comercial ofrece tantas ventajas. En la próxima vida no me dejaré embaucar por los anuncios de Ferrero Rocher...

No por nada somos las Trendy Procrastinators...

ChiquitaBanana dice:

ash estás trabajando?

Porque yo tengo mucho quehacer y busco diversión

Camila. dice:

yo también tengo mucho quehacer

Ergo, es momento de inventar una distracción fabulosa

ChiquitaBanana dice:

Siii, aunque si tengo mucho que hacer

Camila. dice:

yo también

ChiquitaBanana dice:

ah bueno

Camila. http://trendyprocrastinators.blogspot.com/ dice:

un documento de trabajo y un artículo

ChiquitaBanana dice:

calificar 50 exámenes leer y un ensayo

Camila. dice:

un documento de trabajo es como esos trabajo de la universidad que tenían que ser de 30 o 40 hojas y que siempre dejábamos para los 3 días antes de entregarlo

ChiquitaBanana dice:

ah como mi tesis

Camila. dice:

y me pagan por continuar con esa dinámica...jeje

Horas después….

ChiquitaBanana dice:

camila no lo voy a lograr

estoy viendo zapatos por internet

Camila. dice:

yo intentaba trabajar y mi jefe me pone a hacer cosas que no quiero

ChiquitaBanana dice:

yo me puse a hacer tonterías SOLITA

ChiquitaBanana dice:

camila estoy pensando en acomodar mis libros por colores

para ver como queda

ahora que piensas de los libros por colores?

Camila. dice:

a mi me gustan más por tamaño

ChiquitaBanana dice:

si ahora están del más grande al más chiquito

pero estoy pensando colores

Camila. dice:

yo pienso tamaños...

Leyendo

Fragmento de la Carta de Alice Walker, autora de El Color Purpura, a Obama:

I would advise you to remember that you did not create the disaster that the world is experiencing, and you alone are not responsible for bringing the world back to balance. A primary responsibility that you do have, however, is to cultivate happiness in your own life. To make a schedule that permits sufficient time of rest and play with your gorgeous wife and lovely daughters. Not to mention your brave and precious grandmother.* And so on. One gathers that your family is large. We are used to seeing men in the White House become juiceless and as white-haired as the building; we notice their wives and children looking strained and stressed. They soon have smiles so lacking in joy that they remind us of scissors. This is no way to lead. Nor does your family deserve this fate. One way of thinking about all this is: it is so bad now that there is no excuse not to relax. From your happy, relaxed state, you can model real success, which is only what so many people in the world really want. They may buy endless cars and houses and furs and gobble up all the attention and space they can manage, but this is because it is not clear to them yet that success is truly an inside job. That it is within the reach of almost everyone.

La Nueva Modalidad

En un esfuerzo por adoptar las maravillas modernas del mundo contemporáneo, las trendies incorporan una nueva sección, la foto del día. Así es, a Camila ya le llegó Santa, en forma de una nueva cámara digital, y yo por el momento haré uso de mi teléfono. Además, esta temporada de buenos deseos y sentimientos bonitos en nuestros lugares especiales, nos hace recordar que este blog nació para mantenernos al tanto de nuestras respectivas letárgicas existencias, es decir, prolongar la codependencia, a pesar de residir en diferentes países bananeros.

La cosa está así: Cada día vamos a poner una foto de algo representativo de nuestro día, la torta de milanesa en el cajón de la oficina de camila, la zarigueya en mi jardín, vaya, puras cosas excitantes y bueno, con el paso del tiempo disminuirá la periodicidad, hasta que inevitablemente abandonemos esta nueva sección.

Btw, hace tiempo que quiero comprar una nueva cámara digital, pero cuando voy a la tienda hay como 749 variedades diferentes, alguien tiene alguna buena sugerencia? Mis requerimientos son simpes, quiero que sea delgada, bonita, con pantalla touch screen y que tome las fotos cuando yo quiero y no media hora después ya cuando mi novio dejo de bailar una canción de Hanna Montana.

Grandes soluciones a grandes problemas

Sobre la inseguridad en México: mucho ruido y pocas propuestas. Aquí la más sensata que he visto.Calderón. Reforma, Domingo 17 de agosto 2008.

Viernes de Productos, Help me, Help you.

Esta vez la dinámica del viernes de producto es diferente pues estoy solicitando la sabiduría de los lectores de este blog, misma que estoy segura, es vasta e inagotable. Necesito pues, de consejos sabios y/o referencias a un producto que me pueda ayudar a solucionar un problema cotidiano.

Cuando, a menudo, me encuentro circulando en bicicleta por las calles de Coconut Grove, Miami, no puedo evitar el caldo al inocente transeúnte/automivilista. Caldo, por cierto, es un término utilizado en México, más específicamente en mi prepa en Córdoba, Ver., para aquellas situaciones en las que por omisión o descuido terminas enseñando más de lo que deseabas, en este caso, los calzones. Flashback a la pubertad: un aplauso a los caldos de Fer López en el gimnasio del Tec cuando tenía 15 años, Fer era un chico muy simpático y agraciado que jugaba a fingir que te ¨pisaba¨ la panza cuando hacías abdominales, Fer hacía ejercicio en shorts amplios.

Evidentemente esto se puede solucionar con el uso de pantalón o short, en el caso del primero, muchas veces el clima de Miami no es compatible con el uso de pantalones, ni siquiera de lino; en el caso del segundo, en ocasiones no se ajusta al código de vestuario del lugar al que me dirijo, sobre todo porque, en general, soy una gran detractora del short formal.

Entonces, ¿alguien sabe una solución para mantener tu falda en su lugar cuando vas en bicicleta y el viento está en tu contra? ¿Cómo evitar, como hoy, cuando esto sucedió, el aplauso de los albañiles en una construcción? No estoy hablando de falditas, por lo general son a media rodilla, pero el viento es canijo. En caso de que no exista una solución, quizás es un buen proyecto emprendedor, alguién podría inventarla. Finalmente, mi último recurso, y es lo que es venido haciendo, es asumir mi papel de caldosa de la coloña.


Aqui la respuesta de Camila:
Aline, como experta en bicicletas y en el uso de falda en los momentos menos apropiados de la vida como los recreos escolares, los partidos de kick ball, los crudos inviernos, y esa desagradable etapa de la vida en la que te empiezan a salir pelos en las piernas pero aun eres muy pequeña para quitártelos- por que estuve en una escuela de monjas donde el uniforme consistía en una falta a la altura de las rodillas- te recomiendo el método del pañal.


Si usas una falda más o menos amplia el método consiste en tomar la punta del extremo derecho y pasarla al extremo izquierdo.


Tomas la punta del extremo izquierdo y la pasas al extremo derecho.

Posteriormente introduces la mano en el espacio surgido en el centro de la falda.


Tomas el borde, jalas, y la pasas por encima de los extremos que ya están cruzados hacia atrás.
Ya que logras un tipo pañal de adultos, inmediatamente de sientas en la bici.


Este método es infalible y te evita grandes penas como una vez en que iba andando en bici con Andrea y Josephine. El gracioso de Andrea que llevaba pantaloncillo, y que guiaba la expedición nos hizo pasar a Jo y a mi encima de una de las salidas de aire del metro, con consecuencias terribles. Las faldas nos taparon los ojos, nosotras nos estrellamos y la gente tuvo la oportunidad de ver todo cuanto era posible vernos….

Regalo perfecto para un Procrastinator

Estimados lectores, la próxima vez que consideren hacernos un regalo a las editrices de este blog, sugiero que sea un anillo, ya sea de diamantes o de almohadas. Lo dejamos a su elección.

Core 77 Design Blog

Cinturita de Obispo

Según la Secretaria de Salud, si tu cintura mide más de 90 cm. eres oficialmente obeso. Pero cómo estar seguro de cuando es tiempo de empezar a ejercitarte y abandonar las copiosas cenas de 4 tiempos, como las mías. Para ello recomiendo este práctico cinturón que te permitirá saber en cualquier momento si mides más de diámetro que de alto y que te ayudará mantener el control sobre esa figura de pera siempre has tenido (no querido)...

Flojitos y Cooperando

Una de las múltiples ventajas de ser una Miamensa es la perspectiva, sabiduría y en general "plan relax" que se adquiere sobre la política de tu país de origen. Me refiero a los recientes eventos ocurridos en México, desatados, entro otros, por el Peje y sus locos del ritmo.

Ahora bien, no quiero ser polémica, si bien no soy fan de estos esponjosos personajes, tampoco estoy en la esfera radicalmente opuesta, sobre todo cuando esta esfera recurre constantemente a viejos nociones y sobre simplificaciones por demás clasistas y racistas. En fin, para total disclusure, creo que estoy en un punto medio para el que que, desafortunadamente, no existe una opción en las boletas electorales Mexicanas.

Bienamados lectores y transeúntes diversos, esta entrada no es una invitación abierta para que saquen de su ronco pecho todas sus enardecidas opiniones desde un campo u otro, sobre el actual estado / futuro de este país. Propongo que si tiene un comentario de ese género lo piensen bien, si les sigue pareciendo un comentario brillante, no lo manden.

Mi punto, porque hay un punto, es que he tenido una revelación que, modestamente, creo que puede solucionar todos los problemas nacionales, ahí nomás. Este súbito rayo de genio llegó hace unos días mientras veía Primero Noticias (nota mental: futuro post sobre guapos conductores de noticias) y me di cuenta que hemos tenido la actitud equivocada.

He aquí mi propuesta central: es todo una charada. ¿No sería posible que el PRD haya venido realizando un performance con fines satíricos todo este tiempo? ¿Acaso no habrá sido todo esto concebido con fines cómicos? Una vez adaptada mi perspectiva dejé atrás la angustia, la frustración, la pena ajena y pasé a la risa. Con esta mirada fresca pude apreciar finalmente la jocosidad de todo el asunto y empece a saborear el genio cómico de todos los participantes, enredados en una comedia de ineptitudes y enredos situada, a decir de los temas de discusión, en plena Guerra Fría. Y qué decir de la respuesta con el vídeo de Hitler... ¡un clásico! Chaplin lo hubiera apreciado.

Queridos lectores, escribo estas líneas con plena confianza en su excelso sentido del humor y sugiero que, como yo, si quieren evitar las arrugas prematuras en su lozano rostro: 1) usen diariamente protección solar y 2) relájense y disfrútenlo. Como diría mi sabia Madre: "el que se enoja, pierde".

Calrderon. Refoma. 25 de abril (por aquello del copirait)

We Tweet, therefore, We Procrastinate

Bienaventurados lectores (Hola Mamá!),

Camila y Aline se adentran al siglo XXI y a las nuevas y delirates opciones que trae consigo la modernidá. Lejos quedan los días en que nos comunicabamos por medio de dos vasitos de Yakult atados por un hilo... en la Universidad. No se confundan, seguimos consevando los viejos prejuicios propios de los tiempos oscurantistas en los crecimos (los ochentas), y, por lo tanto, es inútil tratar de convencernos de que no te puedes quedar embarazada en un baño público, o que Chabelo no es amigo de todos los niños, pero, simultáneamente, ampliamos nuestros horizontes.

En nuestro afan por traerles una experiencia de inmersión total en nuestra apática cotidianeidad, así como de aportar una nueva distracción a nuestras labores diarias, nos hemos incorporado a Twitter. Esta simpática aplicación (ahora en nuestra barra lateral) te permite suscribirte a mensajes constantes que responden a la pregunta: ¿qué estás haciendo?

Si deciden que sus niveles de productividad no han llegado a su punto más bajo y quieren seguirnos, pueden, con sólo presionar un botón, empujarnos a escribir un tweet sobre los últimos eventos en nuestras vidas, grades sucesos como: Camila tiene ampollas en los pies, a Camila le duele la panza, mis visitas se subieron al árbol, estoy planchando, entre otros, ¡no esperen más!

Un poquito de privacidad

Como usuaria del transporte público y lectora asidua, estoy una tanto cansada de que la gente comparta mi lectura, que intente leer mi periódico o mi revista. Usuarios de otros tipo de transportes públicos, más finolis, que realicen vuelos transatlánticos por ejemplo, estarán cansados de que su compañero de asiento intente entrometerse en su lap top. O simplemente, si usted es asiduo a facebook, youtube, o ya de plano a la pornografía en internet, pero vive atemorizado de que en cualquier momento su jefe entre a su oficina, tengo la solución perfecta:

We have standards, they are low, but we have them

Bienamados lectores, ¿Cuántas veces nos hemos preguntado: Por qué estamos solos?, los que estamos solos; o, ¿por qué estamos con quien estamos?, los que estamos en pareja; o, ¿qué hacemos con este mandril?, los que estamos con un mandril.

En esta ocasión las siempre solícitas autoras de este blog, que aún pertenece a la categoría boutique, se conjugan para traer a ustedes una lista interactiva de las que son, a su parecer, aquellas cualidades / detalles / rasgos de personalidad / deformaciones de carácter (o físicas, que tambíen son comunes)/ neurosis infantiles irresueltas, que, al manifestarse en el objeto de nuestro momentáneo afecto, nos provocan, ya sea reflexionar sobre la conveniencia de permanecer en una relación, o aplicar el viejo, pero infalible, patitas pa' que las quiero.

Así como en todo, hay niveles, en esta lista hay dos categorías. La primera se refiere a aquellas características que, de manifestarse en un sujeto, se traducirían en la disolución de manera unilateral e irrevocable de una relación. Esta categoría se titula: "Mas vale aquí corrió, que aquí quedó". La segunda categoría se centra en aquellos rasgos de carácter que forman parte de tu pareja y que, tras presentarse, si bien no se traducen en medidas radicales, te hacen preguntarte: ¿qué demonios estoy haciendo? Esta categoría se titula: What the hell am I doing here?

Como siempre, pero en esta ocasión de manera especial y enfática, los excitamos a participar en la airada discusión de esta entrada con listados propios y, para mostrar nuestra apreciación, prometemos publicar sus contribuciones.


En ningún orden en especial.

1. Mas vale aquí corrió, que aquí quedó

Aline:

• Le gusta / aprecia la obra de Ricardo Arjona.
• Posee / desea poseer un arma.
• No entiende la ironía.
• Uso incorrecto, de manera cotidiana y sin intención de burla, del idioma español (no los casuales errores de ortografía, sino los constantes: es de que, muy muchísimo, lo que es / viene siendo, habían muchas personas, la problemática de, etc).
  
• Obesidad morbida.
• Bonus: Prejuicios enraizados.

Camila:

• No entiende mi sentido del humor.
• No sabe o no le gusta leer.
• Huele raro / feo / chistoso / a sopa.
• Pasa a recogerme en un Nissan Hikari 1986 pimpeado y en el que cada cosa se mantenía en su lugar gracias al uso de cinta canela…¡en el 2000!

Nissan Hikari 1988.

• Falta de una mínima cultura general, por ejemplo, piensa que Paris es un país, no la capital de Francia.

2. What the hell am I doing here?

Aline

• Ruidos fuertes mientras come / mastica, limpia el plato al final con lo que esté a su alcance, pan / dedos / la lengua.
• Habla / no apaga su celular en el cine.
  
• Usa más (o igual cantidad de) productos que yo.
• Deja la tapa del baño arriba, cuando compartimos un baño.
• El uso de sandalias tipo teva / crocs, puntos extra si los usa con calcetín.

Camila

• Usa o esta considerando usar próximamente implantes de cabello.
• Pone más empeño y dedica más tiempos a su arreglo personal que yo (más de 12 minutos).
• Es en extremo aficionado al fútbol, o a cualquier otro deporte.
• Es fan de AMLO.
• Constante parloteo.
  

Hoy es mi cumpleaños, y lo único que me regaló mi novio fue un triste aparatito...

Nuevos y Mejorados Estereotipos para Enseñar a tus Hijos

Un blog lleno de nuevas y mejoradas razones para desconfiar (y en culturas más tolerantes de la ancestral práctica, apedrear) de aquellos que son diferentes.

Por ejemplo:

Monday

Islamic Fundamentalists Really Can't Believe It's Not Butter

Three Embassies have been torched and many, many lives lost in arguments related to the matter

Bigote 8000- Camila 0

Lo único bueno de arrancarse la piel con una tira de cera en la guerra quincenal contra el bigote, es que la piel tarda mucho en sanar y por lo tanto tarda más en salir el bigote. Como ya me estoy cansando, y no voy a recurrir al láser, he decidido dejarme un bigotito de esos delgados y rectos, a la vieja usanza de los pachucos, más o menos de esta forma, pero no tan curveado:

Monte Gordo, Ver.

Ahí va una probadita de este rústico paraíso alejado de la civilización. Si están buscando un poco de contraste después de pasar once meses rumiando por Alemania este remanso tropical y sus excelentes platanitos fritos sobre arroz con zanahoria bien valen el retén militar con revisión detallada a tu vehículo/persona y el humor de la gerente. (Hacer click en las fotos para agrandar)

Ya viene el Carnaval

Hace un par de meses la Pareja y yo, nos dimos cuenta de que en Septiembre este blog cumple dos años de vida. Esto no dio un motivo de alegría y de satisfacción, por que por una vez en la vida algo ha trascendido a nuestra desidia, apatía, abulia, indiferencia, negligencia, prevaricación, desgano y falta de ímpetu. Así, decidimos festejar en grande y para ello pedir a nuestros primeros y más fieles 4 lectores, que contribuyeran a esta festividad con una entrada. Nuestros lectores, desidiosos, apáticos, abúlicos, indiferentes y sobre todo procrastinators, hicieron caso omiso de nuestra invitación, todos, menos Primavera. En los próximos días verán publicada la contribución de esta querida y asidua lectora. Asimismo, verán publicada alguna escatológica historia de Fererico, quien bajo amenazas, finalmente me ha provisto del material solicitado. Luego entonces, ya tenemos todo para la fiesta. ¡Prepárense!

Infomercial

¿Está cansado de amarrarse las agujetas para que cinco minutos después se desamarren?

(Imagine a un señor sobándose la espalda, seguido del testimonio de un médico mostrando cómo cada vez que uno se amarra las agujetas se está desgraciando la espalda).

¿Es usted tan gordo que no puede amarrarse las agujetas? (Imagine ahora un gordito que no se alcanza los pies, otra toma, un gordito sentado en la cama que se va de lado en el intento).

¡Usted no tiene que sufrir! ya llegaron las con nuestras nuevas agujetas de seguridad!

Si usted puede abrir y cerrar un parche de velcro, usted puede usar las nuevas agujetas.

El velcro es un material resistente, pero rompe la armonía del zapato (y sale la toma de un zapato súper chic, con velcro y scotch tape).

Las agujetas convencionales son incómodas y no se conservan atadas además, las agujetas convencionales queman, sacan ampollas, se rompen, se las come su cachorro, son peligrosas para sus niños y peor aún, acaban por jorobar al usuario y por desquebrajar la columna vertebral.

Si llama en los próximos quince minutos le regalaremos éste práctico taburete para amarrar agujetas y por si fuera poco, se va a llevar TOTALMENTE gratis una guía de mil y un formas de atarlas. Además se llevará un par de agujetas de seguridad para evitar que sus niños de ahorquen mientras juegan con sus agujetas.

Nuestras agujetas cuentan con materiales de avanzada patentados que le garantizan que sus agujetas se conserven atadas las 24 horas del día. ¡Si, escuchó usted bien: las 24 horas del día.

¡Atarse las agujetas nunca había sido tan fácil!

Escuchando

"Thou Shalt Always Kill" - Dan le sac Vs Scroobius Pip

Thou shalt not steal if there is direct victim.
Thou shalt not worship pop idols or follow lost prophets.
Thou shalt not take the names of Johnny Cash, Joe Strummer, Johnny Hartman, Desmond Decker, Jim Morrison, Jimi Hendrix or Syd Barrett in vain.
Thou shalt not think any male over the age of 30 that plays with a child that is not their own is a pedophile - Some people are just nice.
Thou shalt not read NME.
Thou shalt not stop likin' a band just 'cause they’ve 'come popular.
Thou shalt not question Stephen Fry.
Thou shalt not judge a book by its cover.
Thou shalt not judge Lethal Weapon by Danny Glover.
Thou shalt not buy Coca-Cola products, thou shalt not buy Nestle products.
Thou shalt not go into the woods with your boyfriend’s best friend, take drugs and cheat on him.
Thou shalt not fall in love so easily.
Thou shalt not use poetry, art or music to get into girls’ pants - use it to get into their heads.
Thou shalt not watch Hollyoaks.
Thou shalt not attend an open mic and leave as soon as you done your shitty little poem or song, you self-righteous prick.
Thou shalt not return to the same club or bar week in, week out, just ’cause you once saw a girl there that you fancied but you’re never gonna fucking talk to.

Thou shalt not put musicians and recording artists on ridiculous pedestals no matter how great they are or were.
The Beatles - Were just a band.
Led Zepplin - Just a band.
The Beach Boys - Just a band.
The Sex Pistols - Just a band.
The Clash - Just a band.
Crass - Just a band.
Minor Threat - Just a band.
The Cure - Were just a band.
The Smiths - Just a band.
Nirvana - Just a band.
The Pixies - Just a band.
Oasis - Just a band.
Radiohead - They're just a band.
Bloc Party - Just a band.
The Arctic Monkeys - Just a band.
The Next Big Thing - Just a band!

Thou shalt give equal worth to tragedies that occur in non-English speaking countries as to those that occur in English speaking countries.
Thou shalt remember that guns, bitches and bling were never part of the four elements and never will be.
Thou shalt not make repetitive generic music, thou shalt not make repetitive generic music, thou shalt not make repetitive generic music, thou shalt not make repetitive generic music.
Thou shalt not pimp my ride.
Thou shalt not scream if you wanna go faster.
Thou shalt not move to the sound of the wickedness.
Thou shalt not make some noise for Detroit.
When I say “Hey” thou shalt not say “Ho.”
When I say “Hip” thou shalt not say “Hop.”
When I say, he say, she say, we say, make some noise - kill me.

[Ah, forgot where I was, hang on]

Thou shalt not quote Me Happy.
Thou shalt not shake it like a Polaroid picture.
Thou shalt not wish your girlfriend was a freak like me.
Thou shalt spell the word “Phoenix” P-H-E-O-N-I-X, not P-H-O-E-N-I-X, regardless of what the Oxford English Dictionary tells you.
Thou shalt not express your shock at the fact that Sharon got off with Brad at club last night by saying “Is it.”
Thou shalt think for yourselves.

And thou shalt always, thou shalt always... kill.