La traición se paga...

Durante más de dos años me he cortado el cabello con Andrea "La artista". Una verdadera joya del estilismo. Ella me conoce, me consiente, se preocupa por mis necesidades capilares y siempre me ha dejado satisfecha.

Pero en un arranque de desesperación y ante la apretadísima agenda de "La artista" recurrí a un local cercano a mi oficina.

Primero la preocupación de saber quien me iba a cortar, si era buena, si maneja una amplio catálogo de cortes vanguardistas, si va a ser la típica chismosa que no para de hablar mientras te corta, como le voy a explicar que quiero, y si no me entiende, mejor llevo una foto, pero tengo que encontrarla!!!

Luego llegar al salón, el proceso de lavado, la cara de decepción de la mujer ante la escasez de cabello: "¡uuuuy que poquito cabello tienes!, ¿Siempre has sido así?"; y yo pensando "no babosa, me arranque la mitad antes venir", pero respondí "no en realidad es por la quimio..." Además la vergüenza de sacar la foto y " quiero que me dejes así"

 Y riaaaaajale, después de 12 minutos de jalones y navaja (por que nunca la vi usando una tijera) que me deja como el de la esquina superior izquierda:

Lo peor de todo no fue el corte si no que nadie notó la diferencia (sólo Iza que es amor).

Moraleja la traición se paga...

*Post dedicado a Agri Amargaiz, por ser nuestra nueva lectora, seguidora 25 y Embajatriz del Soconusco. 

Sin compromiso

Después de un profundo análisis de la sociedad contemporánea buscando las causas de las fracturas sociales y de la imposibilidad de establecer relaciones afectivas duraderas en una buena parte de los individuos de mi generación he llegado a algunas conclusiones.

A diferencia de la generación de mis padres e incluso la de mis hermanos mayores, los jovenes de mi edad sienten aversión al compromiso. Este temor se manifiesta incluso en las relaciones más superfluas y en las transacciones comerciales básicas. Cuántas veces no hemos escuchado: “pásele joven, sin compromiso”, “quiere probar el queso Oaxaca joven, sin compromiso”, “pruebeselo damita, sin compromiso”.

Preocupada por esta situación y decidida a poner mi granito de arena para cambiar al mundo decidí comprometerme durante los próximos 12 meses con mis tarjetas de crédito. Osea, dentro de un año, todavía estaré pagando mis compras compulsivas de hoy. Si veo que el compromiso me sienta bien, tal vez empiece a hacer compras a 24 meses, o 48, lo cual sin duda rebasa por mucho la duración de mis relaciones previas. Me cae que estoy madurando.

Pa pa pa pa Pau la la la la

Esto, me da pena ajena, Obama is dead to me.

plan DNA says: (2:05:51 PM)
bueno pues penita si pero tuvo una hija y se ve maravillosa

ChiquitaBanana says: (2:06:07 PM)
pero moni
ChiquitaBanana says: (2:06:09 PM)
es thalia!

plan DNA says: (2:06:43 PM)
si pero yo la víiiiii!!!! le tomé fotos, la ví encuerada! y pinche vieja es como irreal

ChiquitaBanana says: (2:06:52 PM)
pero moni
ChiquitaBanana says: (2:06:55 PM)
es thalia!!

ChiquitaBanana says: (2:07:01 PM)
perdon pero me parece lo mas bajo thalia

plan DNA says: (2:07:12 PM)
jajajajajajajaja

ChiquitaBanana says: (2:07:13 PM)
me parece sinonimo de lo pior

plan DNA says: (2:08:11 PM)
eso me parecía pero después de haberle tomado fotos y de haberse portado maravillosamente bien me pareció de o más linda

plan DNA says: (2:08:20 PM)
bueno comparada con Pau rubio jajajajaja

ChiquitaBanana says: (2:10:05 PM)
no se
ChiquitaBanana says: (2:10:09 PM)
como que prefiero a pau que thalia
ChiquitaBanana says: (2:10:12 PM)
ASI TE LA PONGO

plan DNA says: (2:11:04 PM)
noooooooooo no!!!! Paulina es un asco y por cerebro tiene una croqueta de perro

ChiquitaBanana says: (2:11:05 PM)
y prefieron pegarmen en la cabeza que a pau
ChiquitaBanana says: (2:11:07 PM)
asi mis preferencias

plan DNA says: (2:11:13 PM)
jajajajajajajajajaja
plan DNA says: (2:11:22 PM)
bueno está plática no nos va a llevar a nada

ChiquitaBanana says: (2:12:47 PM)
mira moni
ChiquitaBanana says: (2:12:51 PM)
justo tiene una teoria
ChiquitaBanana says: (2:12:56 PM)
que lleva años desarrollando
ChiquitaBanana says: (2:13:11 PM)
el dice que los mexicanos se dividen entre los que prefieren a pau y los que prefieren a thalia

plan DNA says: (2:13:35 PM)
jajajajajajaja
plan DNA says: (2:13:40 PM)
ok ok y luego?

ChiquitaBanana says: (2:13:47 PM)
ya no me acuerdo
ChiquitaBanana says: (2:14:09 PM)
pero yo soy team pau

plan DNA says: (2:14:09 PM)
jajajajajaja o sea los que prefieren a Pau tiene mala memoria ja!
ChiquitaBanana says: (2:14:13 PM)
y el es team thalia

plan DNA says: (2:14:36 PM)
pues ya somos 2 contra una , yo soy team thalia así que ni modo

ChiquitaBanana says: (2:14:43 PM)
no pero segun su teoria es un impulso
ChiquitaBanana says: (2:14:58 PM)
no es una decisión consciente

plan DNA says: (2:15:38 PM)
jajajajajajajajaa bueno pues es momento de desarrollar la idea!
plan DNA says: (2:15:54 PM)
nos podemos poner en contacto y darnos ideas

ChiquitaBanana says: (2:16:03 PM)
no si el la tiene desarrollada, el problema es que yo no le pongo atención cuando habla
ChiquitaBanana says: (2:16:35 PM)
obvio estoy distraida por su arrobadora presencia

plan DNA says: (2:17:03 PM)
jajajaja

ChiquitaBanana says: (2:18:33 PM)
pero moni pau dice cosas fabulosas como: aunque suene cursi, me les caso
ChiquitaBanana says: (2:18:36 PM)
citas citables!

plan DNA says: (3:02:57 PM)
jajajajaj o también puede decir que hay un paro en Av. Revolución en lugar de reforma
plan DNA says: (3:03:16 PM)
o tamién puede darle de comer corquetas de perro a un pez
plan DNA says: (3:03:39 PM)
y también puede pedir sopa de verduras peo que el asistente le quite los granos de elote

ChiquitaBanana says: (3:03:47 PM)
ahista
ChiquitaBanana says: (3:05:20 PM)
perate
ChiquitaBanana says: (3:05:27 PM)
que no come elote? que no sabe que si maiz no hay pais?

plan DNA says: (3:06:34 PM)
a verdatttttt????
plan DNA says: (3:06:48 PM)
si ella no se siente mexicana

ChiquitaBanana says: (3:07:17 PM)
mira moni, quizas es una postura posmoderna de su parte
ChiquitaBanana says: (3:07:24 PM)
esta claro que nunca vamos a estar de acuerdo
ChiquitaBanana says: (3:07:32 PM)
no dejemos que esto arruine nuestra amistad

plan DNA says: (3:07:57 PM)
tienes razón rumssss ... no quiero pelear
plan DNA says: (3:08:12 PM)
nada de esto fue un error... nada de esto :d

Una respuesta a una pregunta que infelizmente nunca fue realizada

Querido visitante que esperas a mi jefe en mi oficina, que mide como 1*2, sentado en una silla junto a mi: No, no es socialmente aceptable que se te haga facil que mientras esperas, saques tu cortaunas y te las empieces a cortar a mi lado. No, no es comportamiento propio de alguien que se puso un traje a pesar de que la temperatura exterior es de 34 grados C, para esta entrevista con, me imagino, la intencion de causar una buena impresion, el cuando menos no interceptar tus unas cuando se dirigine violentamente a mi como proyectiles voladores. No, no es de gente bonita, que cuando terminaste de cortartelas decidas sacar el masago restante CON TU LENGUA JUNTO A MI. No, no es algo que la gente no criada por lobos haga, eso de largarte y dejar la alfombra de mi mini-oficina infestada de tus unas, como recuerdo agobiante de tu corta pero nauseabunda visita. Finalmente, SI, si le voy a contar a mi jefe, a quien tanto te esforzaste en causar una buena impresion en tu entrevista, lo que hiciste mientras esperabas.

¿Y si me pusiera una barba de abejas?

Hay una abeja en mi oficina, le abrí la ventana para que saliera. Justo afuera de mi ventana está el panal. La dejé adentro, pero me puso a pensar.

¿Dejaré que la abeja de adentro me siga perturbando? ¿Abro la ventana para que se salga, aun corriendo el riesgo de que se metan más? ¿Me pondré miel en la barbilla y dejo que las abejas me hagan una barba? ¿Se me vería bien? ¿O simplemente me voy?

Qué hacer en caso de encierro

Nos espera un fin de semana largo, muy largo. Dadas las circunstancias esto no implica que será un agradable fin de semana. Estamos casi condenados a permanecer en casa, evitando en lo posible el contacto con el mundo exterior. Si bien esta es una gran oportunidad para terminar tareas pendientes, ver películas que siempre has querido ver o leer algún libro que no has podido empezar por falta de tiempo; también es una gran ocasión para desarrollar claustrofobia y otros trastornos psicológicos, además de pelearte con las personas con las que vives. Para alejar esa posibilidad, les damos algunos consejos que colecte entre nuestros lectores sobre actividades que se pueden realizar en este periodo de pandemia.

• Escribir mails difundiendo falsos rumores sobre la fiebre, para generar más pánico y obtener así más días libres.
• Armar rompecabezas
• Cocinar algo lindo para la prima (ella lo sugirió, yo voy a inventar platillos “fusión” con lo que está muriendo en mi refri)
• Maquilar cubre-boca s y hacemos nuestro agosto
• Hacer cortinas
• Sesión de belleza (depilación, mascarillas, manicure,pedicure, tinte, etc.)
• Visitar las páginas del Museo San Carlos, del Prado y Louvre, son virtuales y están re chidas
• Aprender a jugar ajedrez o jugar cualquier juego de mesa (ya si vemos que la cosa se pone fea y va para largo, Risk)
• Hacer piñatas, y las vendemos en noviembre y diciembre
• Origami
• Redecorar el departamento
• Pintar camisetas con esas pinturas medio gorditas de los 80
• Hacer títeres con calcetines
• Crear tu propio microcosmos y constituirte como máxima autoridad
• Establecer una comuna e imitar el comportamiento de los bonobos

Aumentando la productividad de los burócratas

En busca de mi identidad II

Esta puede ser otra opción para mi futuro: la cantada. Deveritas que yo no la busqué, la encontré en un diccionario en internet. Debe ser una señal.

En busca de mi identidad

Es viernes y no tengo ganas de trabajar, especialmente por que no hay nadie en la oficina. No es que no tenga trabajo, sólo que no tengo ganas de hacerlo, ya lo haré cuando sea inevitable. Mientras tanto decidí autoexplorarme, bueno, hacer un ejercicio de autoconocimiento; es decir, como muchas otras veces en que no quiero trabajar, divago.

Para matar el tiempo, empecé por averiguar el significado de mi nombre. Ya de ahí voy a decidir si cambio de vida, o si es suficiente con cambiar de nombre.

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Análisis por numerología del nombre Camila

• Nombre Femenino de origen Latín.

  La que ofrece sacrificios. La que está presente en dios.

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.

Naturaleza Expresiva:

Es consistente. Se expresa en la línea recta, la atención al detalle, la seguridad. Ama lo que afirma y confirma, la propiedad y la ley que ampara.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento deductivo (creo que debería decir aquí pensamiento reducido). Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso.

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Parece que esta claro, no me queda otra que cambiar de profesión. Dejaré de ser politóloga e internacionalista para ser ocultista; algunos piensan que tengo pinta de profesora, bueno, más bien de maestra de primaria, la horticultura no creo que se me dé; no se si pudiera ser escritora, si bien a eso me dedico, he aquí un despliegue de todo mi talento- no creo que sea suficiente. Pero si fuera líder religioso, probablemente sólo trabajaría los fines de semana, no suena tan mal.

¡Sana Manzana,!¿que diablos?

En días pasados la Secretaría de Salud, la Procuraduría Federal del Consumidor (PROFECO) y representantes de distintas empresas productoras de alimentos y bebidas firmaron el Código a la Autorregulación de Publicidad en Alimentos y Bebidas dirigida al Público Infantil (Código PABI). Este acuerdo tiene como propósito disminuir la obesidad infantil a través de la regulación a la publicidad de “productos chatarra.” Durante la firma del acuerdo, el Secretario de Salud afirmó que el 40% de los anuncios de televisión dirigidos a niños fomentan la obesidad. Así en teoría, este acuerdo parece ser benéfico considerando que México ocupa el segundo lugar mundial en estadísticas sobre obesidad, ya que 7 de cada 10 mexicanos tienen problemas de peso y una tercera parte de los de los alumnos de primaria y secundaria tienen exceso de peso.

Sin embargo, un grupo de manifestantes organizó una protesta frente a las oficinas de la SEP exigiendo que se retire de las escuelas y se prohíba la venta de “comida chatarra” en las escuelas, al considerar a estas como fábricas de obesidad. Los manifestantes pertenecientes a la asociación “El poder del Consumidor” consideran que el Código PABI beneficia a las empresas productoras, pues éstas podrán seguir fomentando los malos hábitos alimenticios en los niños mediante el uso de la publicidad. Además acusaron a la Secretaria de Educación Pública (SEP) de ser cómplice de las empresas al no prohibir la venta de sus productos en las escuelas.

O sea, las escuelas son fábricas de obesos, pero estas fábricas tienen turnos de sólo cuatro horas. De esas cuatro horas, ¿cuanto tiempo destinan los niños a ingerir bebidas endulzadas y comida chatarra?, ¿Por qué estas pobres, indefensas y descerebradas criaturitas presas fáciles de los monstruos publicitarios tienen que recurrir a la comida chatarra? ¿Quién les da dinero para comprarla? Es más fácil culpar a la SEP que a los papás. Es más útil quejarse de que las escuelas sean una fábrica de obesos a quejarse de que sean una fábrica de analfabetos funcionales. Y sobre todo es muchos más fácil iniciar una campaña en contra de las empresas de comida chatarra que hacerle un lunch saludable al hijo en edad escolar. Por suerte, esta campaña esta condenada al fracaso. Nadie puede pretender seriamente que se prohiba la venta de productos basura en las escuelas, utilizando como botargas de la campaña a “Sana Zanahoria” y “Sana Manzana”

Sobre mi verdura favorita: el tocino

Uno de los componentes básicos de la dieta de mi familia es el tocino. Este suculento manjar puede, según la ocasión, formar parte de cualquiera de los grupos alimenticios básicos. Casi siempre le atribuimos la función de verdura, como acompañamiento de carnes, legumbres, o leguminosas.

Tocino en su versión ensalada, con ejotes y mandarina.

Por esta razón, el siguiente fragmento de “El Imperio” de Ryszard Kapuscinski me hizo comprender la sabiduría milenaria de mi estirpe:

“El tocino: he aquí en que radica el secreto de la vida. El secreto de la vida y la condición de la libertad. Si no tenéis tocino, es decir, si no tenéis esa elemental y principal riqueza, no seréis libres.”

Tocino de Cielo, no esta hecho con tocino pero el nombre es muy sugerente

Claro, es diferente cuando la tenencia de un puerco para hacer tocino significa la única posibilidad de subsistencia en la taiga siberiana durante el estalinismo, a cuando la ingesta masiva de tocino representa, irónicamente, una delgada línea entre la corpulencia y la obesidad.

Tocino, en su modalidad de reloj despertador con forma de cerdo que cocina tocino

A la borra ni quien le corra...

Hoy me arranque un pelo del brazo que parecia extraordinatiamente largo. En efecto lo era: 2 cm. Eso es muchísimo, estaba realmente impactada, pensé que era algo muy desagradable, pero Aline me mostró algo aterrador, que hizo que mi pelo me pareciera incluso coqueto. La historia de un hombre que ha coleccionado durante 20 años la borrita de su ombligo. 20 años de borra en 3 frasco de vidrio. Ahí no acaba la cosa, este hombre descubrió, después de 20 años de estudios, que las panzas más peludas y las panzas más grandes tienden a producir más borra! (¡vaya genio!). Pueden leer más sobre los asombrosos descubrimientos de Graham Paddock en su blog.

Auxilio! No se como paso esto, de verdad!

Cosas que pasan en mi barrio...

Hace algún tiempo Lindsay Lohan protagonizó un escándalo de los que acostumbra al portar en público un abrigo perteneciente a la modelo Masha Markova que hurtó de un Club. Cuando las fotos de Lindsay aparecieron en una revista la dueña del abrigo lo reconoció y demando a la ratera y esta tuvo que paga 10 mil dólares de multa. Y uno pensaría que esas cosas solo paran entre las celebridades, pero no. Marco Antonio Solís (uno que no es el Buki) protagonizó un suceso similar, pero en mi coloña, he aquí el relato:

"A Marco Antonio Solís Pérez, alias El Tláloc, se le hizo fácil asaltar a un elemento de la Armada de México cuando pasaba enfrente de una vecindad en calzada de La Viga y San Antonio. Lo amago con una navaja de un filo, le quitó pertenencias y le gustaron también sus botas militares, su gorra naval y el uniforme. Con los objetos en su poder se metió en la vecindad que estaba a unos metros del lugar del asalto.

Sin embargo, días después del atraco, a El Tláloc se le ocurrió pasearse por el mismo sitio usando la vestimenta que le había quitado al marino, quien pidió apoyo de la Policía Judicial. Ante el Ministerio Público, El Tláloc reconoció el robo y dijo que operaba en la zona junto con Óscar Cuéllar Martínez, El Púas, actualmente preso en el Reclusorio Preventivo Oriente. Marco Antonio Solís Pérez fue consignado ante un juez penal del Reclusorio Preventivo Norte."

Fuente: Alejandro Medellín, EL Universal, Jueves 22 de mayo de 2008

“Le gustaron también sus botas militares, su gorra naval y el uniforme.”

Metámonos a la mente del criminal. Imagínate que se despierta un día y dice:

-¡ah chingá!, ¿qué me pondré hoy?

-¡agüuuuuuuuebo! el uniforme de marinero!Publicar entrada

- ¡Ese le gusta a las muchachas de la cuadra! (Gracias a Federico, nuestro primer lector, por su aguda reflexión)

¡Vaya, vaya!

Y yo que pensaba que ordenar mis calcetines por colores era una exageración, y en ocasiones un pretexto para rechazar malas ofertas...

Apartment Therapy. Saving the world one room at a time.

Noten como en las últimas entradas las imágenes y videos compensan la falta de buenas ideas.

Vinilla y pasteles...

En días pasados sucedio que despúes de haccer uso de las instalaciones sanitarias de mi oficina, por respeto a la siguiente usuaria, decidí esconder la evidencia y usar el aromatizante para baño que ahí se encontraba. ¡Cual sería mi sorpresa al darme cuenta de que dicho producto se ufanaba de ser "Vainilla y pasteles, edición especial"! Mi segunda reacción fue: ¿por que alguien querría que su baño oliera a pasteles?, ¿por qué a pasteles y no a caldo de pollo con arroz?, ¿por que no a pimientos? Si de aromatizantes ridículos hablamos quisiera proponer a los productores de Febreze mi aroma favorito: aceite de oliva con ajo. Por favor, si hay mercado para vainilla y pasteles, piensen en los amantes del aceite de oliva con ajo.

Crisis de Inspiración

Mientras los sofisticados albañiles de la construcción de al lado escuchan “The Final Countdown” y “Celebration Time, come on”, que al parecer estimula su productividad y los induce a trabajar con más empeño y eficiencia, yo me encuentro sumida en una terrible crisis de inspiración.

Mi trabajo consiste esencialmente en escribir, pero hace semanas que no tengo una idea digna de ser compartida. Tengo que escribir en un par de días un artículo sobre cultura, pero yo qué carambas sé sobre eso, si mi principal referente cultural son Los Simpson, no hay una cosa que no me remita a algún capítulo; mi principal contacto con la cultura mexicana esta en la construcción de junto y en el autobús que tomo cada día para llegar al trabajo y luego a mi casa; mi principal fuente bibliográfica es internet, e incluso el otro día intente ir a una biblioteca y me pareció extraño leer en papel.

No se que escribir, no tengo inspiración, el radio de los albañiles dejó de sonar y mi hora de salida se acerca. Estoy en un agujero negro, del cual no creo salir pronto y la única solución que se me ocurre por ahora es recurrir al rincondelvago.com

Bitácora

Mi desempeño el en Ministry of Silly Walks esta dejando mucho que desear; no necesariamente por que mi trabajo sea malo, sino por mi falta de energía. Explico:

· Viernes. Después de una terrible desvelada y en un evidente estado de putrefacción, hora de llegada 11 a.m. Hora de la siesta 11 a.m.-12 p.m.

· Lunes. Hora de llegada 9:30 a.m. Hora de la siesta 10:30- 11 a.m. Despertar y ver a tres albañiles de la construcción de junto contemplándome por la ventana.

· Martes. Llegué a tiempo, pero no había Internet, momento exacto para empezar la siesta, después de cerrar la persiana.

· Miércoles. Sólo una breve siesta y después la pura eficiencia. Pequeña reunión con algunas cervezas y algo de botana 9 p.m.-1a.m.

· Jueves. ¿Por qué seguir engañándome? Voy a dormir hasta las 9:30 a.m., y aunque llegue tarde ya no hago siesta. Hora de llegada 10:30 a.m. Hora de la siesta 11:00 -11:30 a.m. Hora de dormir 11 p.m.

· Viernes. Bueno, duermo un poquito más aunque no me bañe. Hora de llegada 9:30 a.m. Sin siesta. Hora de empezar a oler peor que los albañiles de la construcción de enfrente, 9:30 a.m.

As seen on TV

Llevo solamente dos días en el “Ministry of Silly Walks” y una de mis primeras tareas, después de acomodar todos mis lápices por tamaño, fue salir a recorrer la zona, con el propósito de encontrar las rutas de evacuación y los establecimientos de servicios básicos. En mi recorrido encontré un concepto muy novedoso en materia de actividad física, el “Vibragym”. Este establecimiento te ofrece la magnífica oportunidad de ejercitar todos los músculos de tu cuerpo sin esfuerzo, sin sudar, sin necesidad de equipo o ropa especiales, y en tan solo 15 minutos. Maravillada ante tales promesas decidí probar una de las clases que gratuitamente se ofrecen como muestra del extraordinario sistema. El sistema consiste en montarte en una maquina vibradora que estremece cada gramo de grasa o músculo de tu cuerpo. La máquina lo hace todo, tu únicamente debes pagar la onerosa cuota mensual y ellos te garantizan que en un mes tendrás un cuerpo espectacular.

Yo me sentí vibrar, me sentí como en aquel capítulo de los Simpson en el que para medir el nivel de grasa corporal de Homero, el doctor golpea sus carnes y pretende medir el tiempo en que tardan en volver al estado de reposo; 30 minutos después indica a la enfermera “cancele todas mis citas”. Y resultó ser cierto. Iba caminando después de mi sesión de muestra, convencida de haber encontrado la actividad física idónea para mí, hasta que un gandul motorizado osó gritarme “muévalas bizcochooooooooo”. En ese momento supe que todo seguía temblándome y renuncie al Vibragym antes de empezar.

Fin de semana

Siguiendo las tendencias de Hollywood he diseñado un plan de lo más chic para pasar el fin de semana. Las chicas más fashion lo estan haciendo, ¿por que yo no? Lo ha hecho Paris, lo ha hecho Lindsey y la embarazada Nicole Richie, y al aprecer le estan tomando gustillo. Mi plan, a prueba de fallos, consiste en conducir ebria y drogada y pasar un día en los separos de la Delegación Iztapalapa, cuna de la mexicaneidad. Total, ¿que puede pasar?....